Консультации психолога

Храмцова Наталья Владимировна2С 15 октября 2014 года на вопросы отвечает Наталья Владимировна Храмцова – дипломированный психолог, гештальт-терапевт. Вот уже более 15 лет Наталья консультирует родителей по различным вопросам детской психологии. Работает с детьми в возрасте от 2 лет.

Сформулируйте свой вопрос, опишите ситуацию или события, в результате которых возникла потребность обратиться к психологу. Укажите, пожалуйста, возраст задействованных лиц.

Все телесные симптомы прежде всего проверяются у врача. Если ваш вопрос касается телесной проблемы, напишите, пожалуйста, что по этому поводу говорит доктор.

Если возможно, укажите, как давно существует проблема и какие события ей предшествовали. Что говорят о проблеме участники проблемной ситуации. Какова ваша гипотеза происходящего.

КакНадо.су оставляет за собой право не отвечать на некорректно поставленные вопросы.

 

(1)(1)
 

Ваши комментарии:

  1. Елена :

    Наталья, доброе время суток!
    У меня такой вопрос: нашему сын 1 год. Бабушка постоянно учит его, где у него половой орган (писюн). Когда спрашивает, где, он показывает, а она смеется. Меня такая озабоченность ее раздражает. Я считаю, что не следует привлекать внимание к половомц органу.

    (0)(0)
  2. Ольга :

    Здравствуйте! Помогите, пожалуйста! Мы оказались в тупике...Дочери сейчас 7 лет. Ходит в 1 класс. Она, словно, летает в облаках, очень рассеянная, в своих мыслях постоянно. Человек она творческий. Дело в том, что даже элементарные вещи, такие, как умыться утром, причесаться и застелить кровать происходят со скандалом. Я уже не говорю о том, что нет желания помочь маме.Во всем дочь старается сказать и сделать поперек. Хамит, грубит, даже дерется с родителями.Извиняется, и снова делает тоже самое.Говорит, что мы слишком много делаем ей замечаний, но, при уговоре, что свои обязанности будет выполнять сама, без напоминаний, тогда замечаний не будет, может полдня проходить не умытой, не расчесанной, одежда валяться будет, пока не скажешь ей об этом. Бесконечные истерики, не контролирует свои эмоции и слова...В школе тихая, как говорит учитель, находится "в себе". По отношению к другим людям не агрессивна, вежлива.Я понимаю, что корень проблемы не в ребенке, а в ошибках родителей. В чем мы неправы? Я боюсь, что дочь вырастет заменутой, с заниженной самооценкой, с расшатанной нервной системрй

    (9)(0)
  3. Наталья :

    Здравствуйте,моему сыну 14лет и он все еще спит с мягкой игрушкой. и еще берет маленький плед.который был куплен на его рождение.без него он никуда.скажите это нормально?и прекратится это когда нибудь?

    (0)(13)
  4. Здравствуйте, мастурбировать это нормально?
    Ну в 12 лет, просто у меня психологическая проблема мне кажется жто грязным, неправильным, и я хотел бы побыть маленьким...
    Очень сильная депрессия , успокойтесь меня пожалуйста

    (9)(1)
  5. Здравствуйте! У меня такая проблема: в 11 лет услышала как мама и отчим занимаются сексом и после этого получила сильное потрясение. В какой то момент даже почувствовала ощущение предательства. Как избавиться от этих мыслей и воспоминаний и жить настоящим? Спасибо.

    (5)(0)
  6. Здравствуйте!
    У нас такая проблема. Дочка 8 лет очень застенчивая. Причем только со взрослыми людьми. Когда с ней разговаривают незнакомые или даже знакомые, родственники, она впадает в ступор. молчит, смотрит в сторону. Никогда не поздоровается, не попрощается. Или скажет так тихо, что ее не слышно. Не смотрит в глаза.
    С детьми наоборот она ладит очень хорошо. В школе пол класса подружки. приходят к нам домой играть и я вижу что она среди них даже лидирует. Болтает много - слова не вставишь. А вот со взрослыми молчит как рыба. И это у нее с раннего детства. Еще не умела говорить, а уже на всех кто с ней заговаривал, махала руками и кричала. Я думала перерастет, но нет. Что может помочь в такой ситуации?

    (19)(0)
    • КакНадо :

      Здравствуйте, Инна!

      Быть осторожной в контактах с незнакомыми или малознакомыми взрослыми людьми - нормальная реакция ребенка. Более того, это очень полезно для его собственной безопасности. Часто дети попадают в опасные ситуации именно потому, что слишком доверяют взрослым, позволяют вовлечь себя в общение, не распознают угрозы. Современная реальность такова, что родители сами часто просят детей не общаться "с чужими", правилам безопасности учат и в школе. Некоторые дети, "подхватывая" тревогу мам и пап, начинают с опаской относится к малознакомым и незнакомым людям.

      Избирательность в общении со взрослыми говорит о том, что ваша дочь хорошо отличает своих и посторонних. Очень полезное качество, говорящее о здоровой психике, - знать свои границы и не позволять другим нарушать их.

      Если у дочери много друзей среди ровесников, если у нее хорошие доверительные отношения с вами и отцом, то речь идет, скорее всего, не о застенчивости, а именно о здоровой избирательности в общении.

      С уважением, психолог Храмцова Наталья

      (2)(0)
  7. Валентина :

    Здравствуйте,мы с первого сентября первый раз пошли в детский сад,2 недели ходили с удовольствием,потом перебодели 2 недели,сейчас снова пошли,но возникла ситуация он не хочет идти в сад, плачет,а там через час после моего ухода ложится спать.Скажите пожалуйста это может быть реаецией на то что его оставляют?Это тоже такая адаптация?

    (3)(0)
    • КакНадо :

      Здравствуйте, Валентина!

      Привыкание к детскому саду – процесс долгий, в среднем, он может длиться до двух месяцев. И он не похож на движение только вперед. Так бывает, что первые дни ребенок может чувствовать себя хорошо в саду, идти туда с удовольствием, а потом, наступает ухудшение – плач, отказ от посещения и т.п.. Причин этому бывает очень много. Много зависит от возраста (к сожалению, вы не указали, сколько лет вашему ребенку), от состояния здоровья, темперамента ребенка, от того, есть ли у него какой-нибудь опыт адаптации (например, вы оставляли его с тетей, крестной, подругой), от привязанности к маме и др.. Факторов очень много! Также важно, как организуется процесс в детском саду: на какое время малыш остается с первых дней, как быстро остался на дневной сон, сколько детей в группе. Очень важно, водят ли родители ребенка регулярно или как получается.

      Если пропускаются дни посещений (например, по болезни), малыш начинает понимать, что есть какие-то способы добиться, чтобы его оставили дома. Детская мечта - по-прежнему проводить время дома, с мамой, быть единственным, ни с кем не делить внимание взрослого. И в ход идут всевозможные способы добиться желаемого: плач до рвоты, истерики, жалобы на то, что что-то болит. В острой фазе адаптации такое бывает очень часто. На стресс, вызванный адаптацией, реагирует не только психика ребенка, но и тело. Отсюда более частые соматические заболевания у детей младших групп. А сильные переживания разлуки с мамой (крики, долгий плач, гнев) настолько перегружают тело, что после них некоторые малыши засыпают. Ребенок может ложиться спать и в том случае, если вы обещали забрать его после дневного сна. Таким образом, он хочет ускорить событие встречи с вами и ухода домой.

      И все это действительно проявления адаптации. И быть в этот период рядом с ребенком - трудная задача для многих родителей.

      С уважением, психолог Храмцова Наталья

      (1)(0)
  8. Светлана :

    Здравствуйте!Подскажите,что делать,сынок перешел в 5 класс,все предыдущие 4 класса был отличником, радостно рассказывал о своих оценках, сейчас стал реже поднимать руку,ждет когда его вызовут или будут письменная работа,дома все учит,мы тоже в чем_то помогаем,оценки хорошие,но сам перестал поднимать руки,говорит,что не боится новых учителей,а ведь новых предметов и учителей теперь 6 и они занимаются на этаже со старшими,со сверстниками в школе и во дворе отношения хорошие,он компанейский парень,ходит на футбол,он им очень увлекается,но как спросишь,поднимал ли ты руку,опускает взгляд и молчит. Говоря же,что 5 класс для них стрессовый, может и правда,привыкнет и все наладится.В обычной жизни он такой же остался активный,добрый весельчак.Подскажите пожалуйста, что делать?

    (2)(0)
    • КакНадо :

      Здравствуйте, Светлана!

      Из вашего обращения не очень понятно, что именно беспокоит вас. Если я правильно поняла, ваш сын не испытывает проблем с обучением, успеваемость у него хорошая. Нет трудностей и с общением в школе: у мальчика есть друзья среди сверстников. Сын не проявляет нежелания ходить в школу, не жалуется на отсутствие интереса к занятиям. И отличие от прошлого года лишь в том, что он менее активен на занятиях.

      Как вы справедливо заметили, при изменении условий обучения (добавлении новых предметов в программу, появлении новых учителей), ребенку требуется некоторое время, чтобы привыкнуть к новой ситуации. Требуется наладить взаимоотношения с учителями, познакомиться с новыми предметами, понять, нравятся ли они, трудны ли в изучении, интересны. Кроме того, ваш сын находится на пороге подросткового возраста – того времени, когда учеба может отходить на второй план, уступая место общению со сверстниками. Все это может приводить к снижению активности в учебе.

      В любом случае, хорошо помогает искренняя беседа с ребенком. Пробуйте говорить с сыном о своих беспокойствах, избегайте давления и критики. Больше говорите о своих переживаниях (например, «мне кажется, что у тебя изменения в учебе, я волнуюсь»), а потом уже осторожно интересуйтесь тем, что происходит в школе. Нравятся ли сыну новые учителя и предметы? Какой из них самый интересный/легкий/скучный? Нужна ли ваша помощь в чем-либо или ребенок способен пока самостоятельно разобраться? Разумеется, работает это только тогда, когда разговоры не походят на допросы, а сын участвует в них добровольно. Если ребенок не может ответить на вопросы, молчит, то достаточно просто говорить о том, что происходит с вами («Сын, я волнуюсь…», «Я переживаю и хочу помочь тебе, но не знаю, как»), этим вы покажете, что готовы к диалогу, но уважаете желания ребенка.

      С уважением, психолог Храмцова Наталья

      (0)(0)
      • Светлана :

        Спасибо большое,я так и стараюсь поступать,не давить,даю понять,что он всегда может рассчитывать на мою помощь,совет

        (0)(0)
  9. Зарина :

    Здравствуйте сыну 16лет делает всё чтобы привлечь внимание окружающих ему нравится когда его обсуждают купил линзы белого цвета мне стыдно перед друзьями когда наченают рассказывать где и когда видели его всякие подвороты на одежде даже не знаю что делать

    (1)(1)
    • Сергей :

      Учить русский язык!!!

      (0)(0)
    • КакНадо :

      Здравствуйте, Зарина!

      Скорее всего, ваш сын переживает кризис подросткового возраста. В самой острой его фазе дети бунтуют против правил, стремятся отказаться от стереотипных семейных ценностей. В это время подростки ведут себя грубо, делают все наперекор родителям, протестуют против любых попыток контролировать их поведение, одежду, круг друзей и т.п., игнорируют все замечания взрослых. Во многом сказывается и гормональная перестройка организма, половое созревание: появляются перепады настроения, необъяснимые вспышки раздражения и др. И в то же время в период кризиса подростки особенно ранимы, чувствительны к критическим замечаниям и остро реагируют на критику своего внешнего вида.

      Общение с подростком в период кризиса требует от родителей хороших знаний о психологии этого возраста, большого терпения и любви, а также некоторых умений строить общение с взрослеющим ребенком. Сейчас в Интернете очень много материалов на тему подросткового кризиса. Рекомендую вам почитать статьи, посвященные этой теме. Многие из них содержат понятные и подробные рекомендации. Если все же не удастся построить диалог с сыном, то можно пройти обучающие психологические тренинги для родителей или обратиться за очной консультацией к психологу.

      С уважением, психолог Храмцова Наталья

      (0)(0)
  10. Александр :

    Посоветуйте, что делать. У меня сын 6 лет, в садике воспитатели рассказали , что сын мой кого то звал "трахаться" . На мой вопрос, что это значит и для чего это он делает ,ответ в общем был - не знаю. Движение тазом показал, а для чего и зачем - не знаю... Спросил так же откуда он это взял, говорит мальчик из группы научил. После беседы, что это не хорошо прошло неделя примерно, воспитатель сообщает, что на тихом часу он мастурбировал. В беседе так же звучит не знаю и нравится когда хочет писать, для этого и делает это,научил кто то из садика. Я как мог объяснил , до этого он еще не дорос, и пригрозил , что если он будет выкидывать такие штуки, ему будет не сладко. К тому же младшей дочке 3 года , и он иногда ее видит без одежды. Посоветуйте как действовать в дальнейшем. Спасибо.

    (0)(0)
    • Марианна :

      Надо не грозить мальчику, а спокойно объяснить этот процесс. В данном возрасте дети мастурбируют не потому что испытывают возбуждение, а потому что так они исследуют свое тело и свои ощущения. Нужно спокойно относится к данной ситуации и спокойно разговаривать с сыном на такие темы. Если вы будете запрещать ему делать это в форме угрозы и тем более физической расправы, интерес к этому не только не пройдет, но может вылится в зависимость. Потому как вы сформирует своему сыну стрессовую ситуацию и выход стрессу он возможно будет находить в демостративной мастурбации. Если не делать из данных действий ребенка негативного события, его интерес, как правило, к данным действиям угасает сам к 7 годам. Если этого не произошло или вы заметили, что ребенок делает это очень часто и тем, более демонстративно, тогда имеет смысл обратиться к детскому психологу. Кстати, о ваше 3 летней дочери. Процесс исследования своего тела и первой мастурбации у ребенка начинается, как правило, в 2-3-4 года. Поэтому если заметите подобные действия у своей дочери, имейте ввиду, что у нее такой возраст и ни в коем случае не обвиняйте в этом сына, так вы можете только усугубить ситуацию и сформировать замкнутость у обоих своих детей и зависимость от процесса.

      (0)(0)
    • КакНадо :

      Здравствуйте, Александр!

      Возраст 6 лет - важный этап психосексуального развития ребенка. Мальчика начинают интересовать разные вопросы: "Что значит быть мужчиной? Что делают мужчины? Как мужчины отличаются от женщин? Что происходит между мужчинами и женщинами?" и др.. Все эти вопросы, как и положено в этом возрасте, исследуются в игре со сверстниками. Каждый участник вносит в игру свой опыт - предлагают сюжеты, ситуации, реплики. Дети делятся знаниями. Сюжетом игры может стать кем-то случайно подсмотренный половой акт, который и разыграют после обсуждения и распределения ролей. Тема секса часто становиться предметом игр еще и потому, что она секретная, "тайная", но точно очень "взрослая". Вот и примеряют дети на себя эти роли, стараясь ощутить себя частью мира взрослых и пытаясь постичь женско-мужские отношения. В данном случае не идет речь о сексуальном удовлетворении или возбуждении. Дети отыгрывают роли, без полного понимания сути, лишь выполняя сценарий игры и действия персонажей, постигая "механику" отношений.

      Мастурбация у детей 6 лет тоже не несет сексуального подтекста. Это способ снятия психоэмоционального напряжения, к которому прибегают многие дети от 3 лет и старше. Угрозы, наказания и запреты мало эффективны как способ удержания ребенка от мастурбации, напротив, они лишь усиливают ее. Подробнее об этой теме можете почитать в ответах на обращения от 09.09.2016 и 19.04.2016

      С уважением, психолог Храмцова Наталья

      (0)(0)
  11. Эльвира :

    Здравствуйте . У меня такой вопрос . Дочке 6 лет не так давно пару раз замечала за ней как она трогает иногда рукой иногда посторонними предметами место половых органов .,когда через трусики когда внутри . Это происходит судя по всему не осознанно , чисто случайно могу увидеть её за просмотром телевизора мультфильма (!) или детской передачи .☝️ Она полностью погружена в просмотр и даже не замечает или для неё это Как норма , как в носу ковыряться . Нормально ли это и есть ли этому подробное понятное объяснение "этому поведению . Мастурбация в таком возрасте для меня не нормально , а для супруга , который это увидел , для него это вообще было дико . Спасибо за внимание.и жду ответа . Дабы успокоиться ((

    (0)(0)
    • Виталина :

      У нас аналогичная ситуация, только дочери 4 года. И тоже интересует ответ на данный вопрос.

      (0)(0)
    • КакНадо :

      Здравствуйте, Эльвира!

      Мастурбация (онанизм) - часто встречающееся явление у детей. К нему прибегают даже трехлетние дети. Онанизм помогает ребенку снять психоэмоциональное напряжение, снизить тревогу, успокоиться. Чем больше запретов и правил вынужден в течение дня соблюдать ребенок, чем меньше у него возможности реализовать свою потребность в активности (много двигаться, дурачиться и баловаться), тем больше растет уровень напряжения, тем больше требуется разрядка. Тревожность, пугливость тоже ведут к усилению напряжения.

      Мастурбация - очень доступный ребенку и очень эффективный способ психоэмоциональной разрядки. Он моментально снимает напряжение. Именно поэтому онанизм часто становится стойкой привычкой. Никакие запреты и наказания не смогут удержать ребенка от мастурбирования. Напротив, жесткие меры, высмеивание, вызывание чувств вины и стыда будут увеличивать психоэмоциональное напряжение, что приведет к увеличению случаев онанизма.

      Некоторые способы поддержки ребенка, часто прибегающего к мастурбации, можно посмотреть в ответе на обращение от 19.04.2016

      С уважением, психолог Храмцова Наталья

      (0)(0)
  12. Тамара :

    Моему внуку 11 лет. Он часами может играть в компьютерные игры,все помнит, все понимает. Когда вопрос касается школьных занятий он не помнит ничего. Не концентрируется, быстро устает, не имеет никакого желания сделать лучше. Подскажите пожалуйста что делать.

    (0)(0)
    • КакНадо :

      Здравствуйте, Тамара!

      Трудности с обучением, отсутствие интереса может быть вызвано большим количеством причин: низкой учебной мотивацией, трудностями в усвоении материала, проблемами с общением со сверстниками. Влияют и физиологические особенности - утомляемость может быть вызвана неправильным режимом дня или особенностями нервной деятельности, незрелостью мозговых структур. Трудности в детско-родительских отношениях тоже могут становиться причиной плохой учебы. И это только небольшая часть.

      Для того, чтобы определить, что именно приводит к трудностям с учебой у вашего внука, необходимо обратиться за очной консультацией к детскому психологу. И только после установления причины возможно будет подобрать способы помощи и поддержки, выстроить план действий.

      С уважением, психолог Храмцова Наталья

      (0)(0)
  13. Любовь Васильевна :

    Здравствуйте, помогите пожалуйста разобраться в такой ситуации, моему сыну 3года, каждые выходные отвожу его к тёте, поиграть с сестрёнкой двоюродной (пошла в 4 класс ) и с остальными детьми соседскими, но в последнее время его начал обижать один мальчик он пошёл во второй класс, он то его обзывает такими словами как "дебил, дурак и.т.д", в последний раз толкнул его так что сын отлетел и ударился об забор, хотя сын сидел просто в песочнице и играл со всеми ребетишками насыпал песочек себе в машинку, а этот мальчик подъехал просто на велосипеде и начал опять его шпынять, сын сразу побежал домой к тёте и стал рассказывать пока она вышла мальчик уже уехал. Спровоцировать драку мой сын не мог так как ему сказать не чего плохого не мог , сын плохо ещё разговаривает да и стеснительный , и по словам окружающих это уже не первый раз и ребёнок просто играл в машинку. И прийдя домой для него явно это был стресс т.к весь вечер рассказывал мне эту ситуацию пока не уснул. Я ему посоветовала что нужно стоять за себя и не давать в обиду, но сама понимаю что если меня рядом не будет врядли он сможет что-то сделать трёх летний малыш второкласснику. Посоветуйте может с этим мальчиком поговорить или с его родителями, и как ему это сказать что бы у мальчика тоже не какого стресса не было и что бы он понял, что малышей нельзя обижать.

    (0)(0)
    • КакНадо :

      Здравствуйте, Любовь Васильевна!

      Любой ребенок время от времени сталкивается с агрессией старших детей. Поэтому со стороны родителей будет полезно обучать ребенка правилам поведения в подобных ситуациях. С малышом 3 лет лучше всего делать это в игре или с помощью сказки. Разыграйте похожую историю или сочините сюжет, сходный со случившимся. Вложите в диалоги героев нужные инструкции. Что может сделать малыш для своей защиты? Громко закричать, например: "Меня нельзя обижать!" или просто: "Меня обижают!". Этим он привлечет внимание взрослых (родствеников, сестры, знакомых), находящихся поблизости. Можно просто позвать на помощь, попросить о защите: "Тетя, меня обижают, пожалуйста, помогите". Это лишь варианты фраз, вы можете подобрать свои. Главное, привлечь внимание других к ситуации, и чтобы четко было понятно, что требуется конкретная помощь и защита. Часто агрессор не ожидает такого отпора, понимает, что его могут увидеть взрослые, и прекращает нападки.

      Разговор с родителями обидчика иногда может помочь. Но строить этот диалог очень непросто. Потребуется избегать обвинений, и нападок, стремиться оставаться спокойной. Постарайтесь сообщить только факты ("ваш сын толкнул, ударил, обзвал", "мой ребенок упал, получил синяк, поцарапался" и т.п.), расскажите о своих переживаниях ("я очень испугалась, рассердилась, растерялась") и выразите желание найти совместно решение проблемы ("дети часто ссорятся, но мы можем что-то сделать с этим", "давайте вместе подумаем, что можно сделать, чтобы это не повторялось", "я надеюсь на вашу помощь в решении проблемы" и т.п.). Многие родители встречают с агрессией замечания других в адрес своих детей. Поэтому подчеркните, что вы не стремитесь обвинять, а ищите решение.

      Можно попробовать организовать совместную игру (соревнования, конкурс) для вашго сына, его обидчика и вас. Возможно подключить и других детей на площадке. Это поможет сблизить детей, сплотить их, снизить число ссор и беспричинных арессий, обучить решать конфликты.

      С уважением, психолог Храмцова Наталья

      (0)(0)
  14. Наталья Сергеевна :

    Здравствуйте. Моя дочь подросток застала меня в постели с мужчиной. Я разведена 1.5 года. С мужчинами все это время не встречалась. И вот сейчас она устраивает мне скандалы, отказывается говорить со мной. Рассказала ситуацию отцу, бывшему мужу,который собирается лишить меня родительских прав на этом основании.
    Дочь категорически против того, чтобы я вообще когда-то с кем-то еще встречалась... Не могу найти к ней подход никак. Уже перепробовала вме доводы...

    (0)(0)
    • КакНадо :

      Здравствуйте, Наталья Сергеевна!

      Рекомендую вам обратиться за очной помощью к детскому или семейному психологу. Если девочка до сих пор переживает развод родителей (о чем говорит ее острая реакция на ваши новые отношения с мужчиной), то самостоятельно ей не под силу справиться с эмоциями (виной, гневом, стыдом), которые вызвал распад семьи. Дети часто склонны винить одного из родителей в разводе. Если дочь считает, что развод случился по вашей инициативе, то найти взаимопонимание будет очень непросто. Тем более, если отношения с бывшим мужем враждебные. Девочка может надеяться на восстановление семьи, поэтому ваши отношения с другим мужчиной вызвали столько агрессии. Подобная ситуация могла быть воспринята как предательство.

      Подросткам трудно находить общий язык с родителями, и уж тем более это непросто для вашей дочери сейчас. Психолог помог бы понять девочке собственные чувства по поводу развода и попробовать поговорить о них с вами. А потом и обсуждать, как будут строиться дальше ваши отношения с дочерью, другими мужчинами и ее отцом.

      С уважением, психолог Храмцова Наталья

      (0)(0)
  15. Здравствуйте. У нас проблема с мочеиспусканием у сына. Ему 10 лет. Отличник, перешел в 5 класс. В школе отношения с учителями хорошие, все его хвалят.Помимо школы посещает курсы английского и секцию дзюдо. Последние полгода перед выходом в школу или на внешкольные занятия застревает в туалете. Писает по капле, отказывается выходить из туалета. Говорит, что не всё "выписил". Начинает плакать, психовать. Вижу , что ему очень плохо в эти моменты. Возникла проблема с опозданиями. Очень устали от такого положения вещей. Анализы мочи хорошие. Незадолго до появления этих жалоб его сильно испугал дядя( сын не слушался, огрызался, и дядя бросился душить сына, говорит, что просто хотел напугать.) Я сама испугалась, закрыла сына в туалете , пока дядя ( мой брат) не уйдет. Брат теперь не приходит, мы против его посещений после случившегося. Невропатолог отправил к психиатру. Там выписывают антидепрессанты. Не хочется пичкать мальчика этим. Психологов в городе нет, говорят , идите к психиатру. Как нам быть? Подскажите пожалуйста?

    (0)(0)
    • КакНадо :

      Здравствуйте, Venus!

      Возможно, случай с агрессией дяди спровоцировал рост тревожности вашего сына. Когда происходят такие открытые конфликты в семье, среди самых близких ребенку людей, дети лишаются чувства защищенности и безопасности. Это приводит к моментальному росту тревоги. Переживается она как на эмоциональном уровне (беспокойство, плаксивость, частые вспышки гнева, появление или увеличение числа страхов и др.), так и на телесном, соматическом уровне (потливость, частые позывы к тошноте, головокружения, трудности дыхания, недержание мочи и кала и др.). Чаще всего сам ребенок может не понимать, что с ним происходит или причин своей тревоги, что ее только усиливает.

      В подобных случаях всегда лучше очно обратиться к детскому психологу, чтобы он занимался с ребенком. Даже если в вашем городе нет такой возможности, можно найти специалиста, работающего по Skype. Для поиска психолога воспользуйтесь Facebook, оставьте обращение в профессиональных группах с описанием ситуации. Может быть, в вашем городе есть социальные центры работы с подростками. У них можно узнать о наличии групп психологической поддержки детей или найти специалиста для индивидуальной работы. Возможно, психиатр тоже сможет что-либо посоветовать, кроме лекарств, если вы озвучите свою потребность.

      В интернете множество статей и литературы, содержащих советы по оказанию помощи детям с высокой тревожностью, рассказывается, как лучше строить с ними отношения. Будет полезно их почитать. Самое важное, помните, что прежде всего тревожный ребенок нуждается в поддержке, тепле и спокойствии, отсутствии давления и высоких требований.

      С уважением, психолог Храмцова Наталья

      (0)(0)
      • Ув. Наталья Владимировна, спасибо за помощь. Наша ситуация осложнена тем, что через месяц ребенок едет на отдых за пределы страны. Бабушка берёт его с собой. В первый раз сыну придется лететь на самолёте. Он , насмотревшись ранее по телевизору репортажей про авиакатастрофы, боится лететь. Успокаиваем как можем. Видимо, этот страх ещё больше усугубил его состояние, вытащить его из туалета труднее. Очень переживаю за него. И папе самообладания не хватает, еле сдерживаю, чтоб не побил сына. Папа считает, что сын должен перестать подолгу сидеть в туалете из-за страха физического наказания т.к. долгое время мягкими уговорами не очень получалось справиться с проблемой. Образовался просто какой-то замкнутый круг. Очень хочется, чтоб всё у нас нормализовалось.

        (0)(0)
        • КакНадо :

          Здравствуйте, Venus!

          Ваш сын находится в непростой ситуации. Тревожные дети очень плохо могут справляться с неопределенностью, им тяжело дается перемена привычной обстановки. В такое время обычно происходит рост страхов, усиление напряжения и появляются (либо усиливаются) разные соматические реакции. Так что трудности с мочеиспусканием - острая реакция на стрессовую ситуацию. Самое неполезное, что можно сделать - это усилить давление на сына, критиковать и высмеивать его. Попробуйте вместе с мужем обсудить состояние ребенка, объясните, что сын не способен изменить ситуацию одним лишь волевым усилием, что частое посещение туалета - не прихоть или каприз мальчика, а последствие стрессового расстройства. Вместе с мужем прочитайте информацию о высокотревожных детях. Важно уяснить, что угрозы, приказы и тем более физичские способы наказания очень сильно ухудшают ситуацию, провоцируют появление других проблем. Может быть, время проведенное с бабушкой даст возможность сыну успокоиться, снизить напряжение. Приятные впечатления и отсутствие жестких требований могут немного снизить тревогу.

          Страх полетов часто встречается и у детей, и у взрослых. Изучите рекомендации специалистов, их довольно много в Интернете. Имеет смысл начать прием успокоительных средств - пустырника или валерианы - уже сейчас. Обсуждайте с сыном процесс полета, последовательность его и ваших действий. Знание ситуации, того, что происходит, значительно снижает тревогу. Делитесь своими хорошими воспоминаниями о полетах, рисуйте или лепите вместе самолеты. Не отрицайте страх ребенка, не говорите, что бояться летать - это глупо. Вместо этого расскажите, что боятся летать многие, но есть разные способы справляться с этим страхом, что вы знаете их и научите сына (например, потренируйтесь вместе дыхательным расслабляющим упражнениям).

          С уажением, психолог Храмцова Наталья

          (0)(0)
          • Хочу поблагодарить Вас за участие. Только сегодня побывала в аптеках в поисках успокоительных средств для сына. Решила взять сироп нео-пассит. Надеюсь,поможет.Мальчишка у нас неплохой, очень хорошая память у него,в школе от учителей всегда слышу о сыне только хорошее.Мы, конечно, им гордимся.А в целом, обычный ребенок, пошалить тоже горазд, особенно, если с сестрами соберутся.
            Постараюсь донести до мужа ваши рекомендации. Полностью была уверена, что осуждение и наказания только во вред. Но вот переубедить мужа пока не удаётся. Он думает, что я слишком мягка с сыном;"пряника" уже много, а результатов нет. Вот и хочет пустить в ход воспитание "кнутом". Говорит, что я его испортила. Приходится его все время сдерживать. По-моему, папе тоже уже нужны успокоительные. Буду всех лечить.☺
            Ещё раз спасибо за помощь. Всего наилучшего Вам.

            (0)(0)
  16. Здравствуйте. У моего мужа 7 лет назад погиб родной брат в возрасте 18 лет. Сейчас мы ждем сына. Муж очень хотел назвать сына в честь брата, считал это своим долгом, но я была против и вроде бы мы нашли компромисс. Но теперь его мать (50 лет), которая очень тяжело пережила потерю сына, считает что мой муж - предатель, плохой сын и брат, что если он не называет в честь брата своего ребенка, значит он не чтит память и отворачивается от семьи. Свекровь и ее родные не хочет общаться с нами и пожелала всего хорошего. Муж очень подавлен, ему обидно, он очень любит мать и не знает как поступить. Свекровь живет далеко, видимся 1 раз в год. Я очень переживаю за душевное состояние мужа. Как быть в этой ситуации? Получается, без этого имени ей не нужен ни единственный сын ни внук? И нужно ли идти ей на уступки? Мне кажется, уступив ей, она будет видеть в нашем ребенке своего погибшего сына, от этой мысли жутковато. Да и мне, как будущей матери, не хочется такого отношения к своему ребенку, что его готовы воспринимать и любить только с определенным именем. Спасибо!

    (0)(0)
    • КакНадо :

      Здравствуйте, Анна!

      Самое важное, что можно сделать в вашем случае, - это устроить откровенный разговор с мужем. Объясните, что вы понимаете, что ситуация непростая, что вы видите переживания и тревоги мужа, вы сочувствуете его страхам огорчить мать. Выражайте сочуствие и поддержку. Но обязательно расскажите о своих опасениях, переживаниях. Честно обсудите ваши желания и планы относительно выбора имени сына. По возможности, старайтесь говорить спокойно, без истерик и криков. Обсуждайте вместе, какие видите пути решения вопроса, все плюсы и минусы, все последствия каждого варианта.

      До этого разговора постарайтесь как можно лучше понять свои желания, чего именно вы хотите. Это поможет понятнее и четче выразить их при осуждении с мужем. Иногда помогает, если записать свои аргументы, мысли, а потом зачитать.

      Если договориться не получается, возможно, следует обратиться за помощью к семейному психологу. Он поможет выстроить разговор.

      С уважением, психолог Храмцова Наталья

      (0)(0)
  17. Евгения :

    Спасибо, Наталья! Пути решения вопроса есть, и это радует. Действуем.

    (0)(0)
  18. Светлана :

    Спасибо, Наталья Владимировна, за ответ! Меня волнует только то, что не вырастет ли мой внук злым человеком. У меня с моими сыновьями таких проблем вообще не было. И сейчас я ими горжусь. По вашим рекомендациям играю с внуком, пытаюсь понять его игры, в играх стараюсь кроме отрицательных персонажей, в которых он хочет играть, включать положительных. Вроде получается, но бывает смотрит на меня с ухмылкой и говорит: "Давай мы будем все плохие?" Что делать в таком случае - настаивать на том, что в игре должны участвовать и те и другие или соглашаться с внуком в этот раз?

    (0)(0)
    • КакНадо :

      Здравствуйте, Светлана!

      Всем людям свойственно испытывать агрессию, злость и гнев время от времени. Агрессия помогает нам отстаивать себя, свои границы, помогает понимать, чего мы хотим и чего НЕ хотим. Агрессия - это и сопротивление манипуляциям, демонстрация недовольства. У детей даже больше поводов для переживания раздражения и недовольства. Ведь в процессе воспитания лни постоянно встречаются с ограничениями, запретами.

      Самое важное, чему научаются дети в процессе взросления, это узнавать в себе чувства гнева, раздражения, злости, понимать, что их вызывает, и учиться социально приемлемым способами их выражать. Игра для ребенка - такой способ.

      А вот сокрытие агрессии, отрицание ее может приводить к немотивированным вспышкам злости и соматическим заболеваниям.

      С уважением, психолог Храмцова Наталья

      (0)(0)
  19. Оксана :

    Здравствуйте, сыну 12 лет, по любому поводу уходит из дома и сидит на лавочке, что делать?

    (0)(0)
    • КакНадо :

      Здравствуйте, Оксана!

      В вашем случае, все зависит от того, как складывались отношения у вас с сыном до подросткового периода. Если вы привыкли доверять друг другу, обсуждать проблемы, то самое верное решение - поговорить с сыном. Рассказать о том, что вы переживаете, что расстраиваетесь, что не можете понять происходящее без его объяснений. Обсудите: в каких именно ситуациях он уходит; что его не устраивает, расстраивает, злит; каким он видит решение; что готов сделать сам для сотрудничества, помощи, за что возьмет ответственность?

      Подростки любят, когда в них видят взрослую личность, когда предоставляют право выбора, возлагают ответственность. А давление, принуждение и запреты увеличивают протесты, сопротивление и негативизм.

      Возможно, в "горячей" ситуации уход на лавочку помогает мальчику справиться с гневом, успокоиться, понять свои желания и нужды.

      Если это возможно, дайте время сыну побыть в одиночестве, поразмышлять, а потом возьмите термос с чаем, плед и посидите на лавочке вместе. Может быть, даже молча, без расспросов, упреков и выяснения отношений. Дайте время успокоиться и себе. После вы сможете лучше все обговорить.

      Если же до этого отношения с сыном были непростыми, то лучше обратиться за очной консультацией к психологу. Специалист поможет организовать диалог.

      С уважением, психолог Храмцова Наталья

      (0)(0)
  20. Людмила :

    Добавляю свой комментарий: Сын в семье один, малышей нет, осенью идем в первый класс

    (0)(0)
    • КакНадо :

      Здравствуйте, Людмила!

      Перед поступлением в школу некоторые дети испытываютитревогу и страхи перед будущей "взрослой" жизнью. Детей пугает ответственностью и сложностью роль ученика. Родители чаще всего эти страхи усиливают и укрепляют тревогу ("Как же ты будешь в школе учиться?", "Вот в школу пойдешь, там узнаешь" и т.п.)

      В такой ситуации ребенок может неосознанно стремиться казаться младше, чем он есть, демонстрировать незрелость, инфантильность. Возможно, именно для этого ваш сын просит надевать ему памперс. Ведь ребенок, носящий подгузник, еще мал для школы, а должен ходить в детский садик.

      Вы написали, что набдлюдаете повышенный интерес у сына к памперсам уже три года. Вызывало ли это у вас беспокойство ранее? Обращались ли вы за консультацией к психологу? Почему именно теперь этот вопрос стал беспокоить вас? Что изменилось? Если уже три года интерес не ослабевает, причина может быть менее очевидна. Возможно, в вашей ситуации все-таки необходимо получить очную консультацию детского психолога.

      С уважением, психолог Храмцова Наталья

      (0)(0)
  21. Людмила :

    Здравствуйте, Наталья Владимировна! Сыну 7 лет и он уже года три проявляет повышенный интерес к памперсам.А на днях попросил купить ему памперс. Мотивировал тем, что не хочет ночью вставать в туалет. Но в туалет ночью он не встает и утром писяет не сразу после пробуждения, а , где-то минут через 40. Купила памперс, дала ему в руки сын сразу возбудился, прям затрясся весь, и возбуждение не проходило несколько минут. Надели памперс на мягкую игрушку, так он ее с рук не выпускает.Очень волнуюсь, вдруг патология какая-то сексуальная

    (0)(0)
  22. Светлана :

    Наталья Владимировна, здравствуйте! Внуку исполнилось 3,5 года. Очень обижается, что с ним не играют в акулу каракулу. Не могу от него добиться, зачем играть в этого персонажа. А играет он так - ложится на диван закрывается одеялом и говорит, что он в пещере очень глубоко и никого не хочет видеть и ни с кем не хочет играть. А я должна ему рассказывать истории про других животных и то, что они очень хотят с ним играть. Что происходит в его голове и как поступать в этой ситуации. Но эта игра только дома перед сном, а на улице очень хорошо играет с детьми. В садит пока не ходит- в отпуске.

    (0)(0)
    • КакНадо :

      Здравствуйте, Светлана!

      Рекомендую вам посмотреть запись от 19.02.2016 (чуть выше здесь в теме).

      Добавлю только несколько слов. Игра для детей выполняет важную психотерапевтическую функцию. По нескольку раз проигрывая один и тот же сюжет ребенок все лучше понимает интересующую ситуацию, выражает свои переживания и чувства по поводу нее и ищет приемлемые для себя решения проблемы.

      Постарайтесь понять, почему вас беспокоят эти игры?

      С уважением, психолог Храмцова Наталья

      (0)(0)
  23. Евгения :

    Здравствуйте, моей дочери 9 лет, в дет саду начала мастурбировать, и продолжается по сей день. Ходили на консультации к психологу - решение не трогать все само пройдет, отвлекать и умываться. Не прошло, затем пошли к психотерапевту, там доктор тоже сказала, что у нее все в порядке, что дочь таким образом расслабляется, выписала сонапакс, пропили, на это время все прошло, но потом снова она продолжила заниматься мастурбацией, но сейчас понимая, она это делает когда одна дома. Помогите, как и что мне ей говорить, как ей помочь?

    (0)(0)
    • КакНадо :

      Здравствуйте, Евгения!

      Скорее всего, мастурбация для вашей дочери является доступным средством разрядки, способом снять напряжение, эмоциональное и физическое. С течением времени этот способ стал привычным и устойчивым именно потому, что хорошо справляется со своей задачей. А вот источник этого напряжения так и остался неизвестным.

      Причины нарастания напряжения могут быть самыми разными.

      - Личностные особенности ребенка - подвижность, возбудимость, двигательное беспокойство, гиперактивность, высокая тревожность, пугливость, чувствительность. В этом случае напряжение возрастает при постоянном ограничении двигательной активности, большом количестве запретов, завышенных требованиях со стороны взрослых и т.п.

      - Особенности отношений в семье, отношений в паре "ребенок - мама". Здесь напряжение растет в ситуации недостатка эмоционального контакта, тепла и принятия, отсутствия ощущения любимости, строгого воспитания и физических наказаний. Конфликты между членами семьи тоже способствуют усилению напряжения.

      Частью работы с детьми, прибегающими к мастурбации, является поиск альтернативных способов разрядки. При необходимости постарайтесь скорректировать ваши детско-родительские отношения, пересмотрите число запретов, требований. Уделите внимание проблемам, страхам и тревогам дочери, не преуменьшайте их значение, а покажите свою поддержку, сопереживание. Оцените, достаточно ли активности в жизни ребенка, может, нужно добавить спортивных игр, плавания, танцев?

      Мастурбация - это не только разрядка, но и получение удовольствия. Пробуйте искать вместе с дочкой и другие пути получения удовольствия. Обсудите, что ее особенно радует, какими еще способами она может это самое удовольствие получать. Поделитесь своими "рецептами счастья" с ребенком. Мастурбация ребенка сама по себе не вредна, плохо только если она становится единственно доступным путем получения удовольствия, а негативное отношение к ней взрослых приводит к постоянному переживанию ребенком чувства вины и стыда.

      Очень рекомендую, по возможности, обратиться очно к детскому психологу и пройти курс психотерапевтических (не врачебных) встреч.

      С уважением, психолог Храмцова Наталья

      (0)(0)
  24. Екатерина :

    Здравствуйте Наталья Владимировна! У меня такая ситуация, дочке 6,5 лет, она постоянно в течении дня говорит, что ей в голову" влетают" плохие мысли( то плохие слова, то обзовёт кого-то про себя, то плохие поступки, т.е. Представляет их, а потом мне это все рассказывает! И так каждый день и в течении дня!! Мне опять в голову" влетели" плохие мысли. Я не знаю как быть, как ей объяснить что человек всегда о чем то думает, она передо мной как на исповеди. Я не могу это слышать уже, она обязательно в этом признаётся и плачет!! И ещё, мы ждём пополнения и в связи с этим она постоянно играет в свою беременность, беременна она, её куклы и тд. Как мне на это реагировать и что говорить и как себя вести?? И последнее, ребёнок может постоянно выбирать себе игрушки, которые она хочет на свой день рождения или на Новый год от деда мороза!! И так в течении года, пишет ему каждый раз письмо с новым желанным для неё подарком!! Как быть в этой ситуации, как ей объяснить что придёт время и ты напишешь это письмо и т.д. Заранее спасибо за помощь!!

    (0)(0)
    • КакНадо :

      Здравствуйте, Екатерина!

      1. Очень замечательно, что дочка настолько доверяет вам, что не страшится рассказывать о своих "плохих" мыслях и поступках. Подобный уровень доверия в детско-родительских отношениях очень ценен. Его стОит поддерживать и беречь. Из вашего сообщения мне не очень ясно, что именно в подобной ситуации вас тревожит?

      Как гипотезу, могу выдвинуть предположение, что такими рассказами девочка словно проверяет вас, тестирует это самое доверие "А будешь ли ты меня любить и плохой девочкой? Подхожу ли я тебе и такая? Не променяешь ли ты меня на более хорошего нового ребенка?" и т.п.

      Обсудите с дочкой идею о том, что "плохие" мысли посещают всех нас, даже взрослых, и это нормально. Ведь главное, что мы учимся не превращать нехорошие мысли в неправильные поступки. Донесите мысль, что мама и папа любят своего ребенка разным, умеют прощать и ошибшихся.

      Проще всего это донести до девочки в игре, сочиняя вместе сказку на эту тему. Просите дочь подсказывать героям мысли, предлагайте свои варианты, как более подходящую модель.

      2. Играть в беременность для вашей дочери - способ понимать и проживать новый этап в ее жизни. Такие игры имеют психотерапевтический эффект: снижают тревогу, помогают отреагировать страхи. Вы сможете сделать игру еще более полезной, деликатно включившись в нее. Позвольте девочке побыть в роли всех героев - мамы, папы, самой себя, новорожденного. Прислушивайтесь к словам, которые будут звучать из ролей, это поможет прояснить переживания и чувства вашего ребенка.

      3. Возможно, девочке нравится сам процесс написания письма, его придумывание. Может быть, ей нравится осознавать, что она умеет писать.

      Поговорите с дочкой, расскажите, что она может сочинять послания хоть каждый день, но Дед Мороз сможет выполнить только одну просьбу и выбрать ее ему придется в лотерее. Как отнесется к этому девочка? Чтобы поддержать интерес ребенка к процессу письма, можно также предлагать ей сочинять послания разным реальным людям (например, бабушке, или будущей сестренке/братику) или другим любимым сказочным персонажам.

      С уважением, психолог Храмцова Наталья

      (0)(0)
  25. Доброе утро. Сыну 11 месяцев, но я не могу с ним справится (( Переодевание, смена памперсов, подмывание превращается в пытку. Он извиваеться, кричит, плачет. Оставить его даже на 5 мин нельзя -он так плачет и кричит. Очень редко можно за играть. В последнее время начал сильно гримасничать не очень красиво; или начинает сильно тужиться и краснеет без никаких на то причин.

    (0)(0)
    • КакНадо :

      Здравствуйте, Юлия!

      Плохое настроение, капризность у детей в возрасте до 1 года очень часто бывают связаны с физиологическим дискомфортом. Возможно, ваш сын капризничает и плачет из-за болезненных ощущений в животике или проезывания зубов? В первую очередь необходимо исключить возможность соматических заболеваний, физиологических проблем. Обязательна консультация педиатра в этом случае.

      Многим мамам приходится нелегко в уходе за детьми этого возраста. Постоянное нахождение с малышом, повседневные рутинные заботы, уменьшение возможности сменить обстановку, повидаться с подругами, накапливающиеся недосып и усталость - все это ведет к повышению раздражительности. В такой ситуации даже незначительные капризы ребенка могут вызывать у матери растерянность, обиду, заставляют сердиться, раздражаться, злиться.

      Очень желательно маме иметь помощника (или нескольких даже), способных взять на себя хотя бы часть забот. Постарайтесь находить больше времени для своих нужд, для заботы о себе. Ведь отдохнувшая, довольная мать более стрессоустойчива к капризам и плачу.

      С уважением, психолог Храмцова Наталья

      (0)(0)
  26. Елена. :

    Добрый день. Подскажите, пожалуйста, у меня дочери 5,5 лет. У нас проблема в том, что в садике на занятиях не работает т.е. не поднимает руку, не отвечает. Если ее спросят встанет и молчит. Часто говорит не знаю. Не могу. В садике активная играет со всеми, воспитатель говорит что: любит командовать, а как на занятиях так стопор какой то. Над чем нам нужно поработать? Спасибо.

    (0)(0)
    • КакНадо :

      Здравствуйте, Елена!

      Занятия для дошкольников обычно организуются в виде игры, задания и вопросы подаются в увлекательной игровой форме. Воспитатель старается вовлекать детей в эту игру, пробуждает интерес выполнять упражнения, давать ответы на вопросы. Такая форма занятий оптимально отвечает возможностям детей 5-7 лет, помогает активизировать любопытство, раскрепостить, снизить тревогу.

      Та система, которую описали вы "вопрос - ответ" (да еще после поднятия руки), больше напоминает организацию урока в школе, не слишком подходящую старшим дошкольникам. Такой способ требует от детей большей скорости реакции, большего самоконтроля. Подобная система чаще повышает тревожность детей, рождает опасения негативной оценки, критики. Иногда некоторым детям на таких занятиях не хватает времени на обдумывание ответа, что рождает недовольство.

      Если ваша дочь стремится лидировать в группе, то,возможно, ее отказ отвечать может быть вызван страхом дать неверный ответ, ошибиться, дать повод для критики на глазах у всех. Для лидера подобная ситуация означает потерять ведущую роль, лишиться своего высокого статуса "первой девочки".

      Поиграйте вместе с дочкой, порисуйте на тему "Занятие в детском саду". Предложите роль девочки, которая не хочет отвечать, потом девочки, которая дала неправильный ответ. Послушайте, какие слова говорит девочка, исполняя роль. Они помогут понять переживания и чувства ребенка. Предложите разные варианты завершения ситуаций, проиграйте и выберите оптимальный. Занимаясь дома с дочерью, по возможности, используйте игровой формат заданий.

      С уважением, психолог Храмцова Наталья

      (0)(0)
  27. Светлана :

    Наталья, здравствуйте! Спасибо за советы и объяснения!

    (0)(0)
  28. Людмила :

    Здравствуйте, брату 16 лет живёт с мамой и бабушкой я же живу в другом городе, отца не стало 4 года назад. в последнее время мама замечает что б

    (0)(0)
  29. Светлана :

    Наталья Владимировна, здравствуйте! Моему внуку 3,5 года. Ходит в садик с сентября 2015. Последнее время (месяца 3 назад) стал предлагать поиграть в плохих персонажей. То он акула, которая должна съесть или покусать людей, то крокодил или змей, которые ломают или отбирают игрушки у зайчиков. Это нормально и как к этому относиться?

    (0)(0)
    • КакНадо :

      Здравствуйте, Светлана!

      Игры с участием отрицательных персонажей часто бывают способом эмоционально отреагировать (пережить) ситуации из реальной жизни ребенка.

      Роли отрицательных персонажей дают возможность почувствовать себя всесильным, уверенным, способным защитить себя, ответить на угрозы и обиды. Исполняя роль "плохого" героя можно безопасно выразить негативные чувства, проявление которых часто останавливают взрослые. Большинство родителей (и других значимых взрослых в окружении ребенка) обычно не приветствуют агрессивное поведение и даже запрещают его ("на взрослых нельзя злиться!", "злиться плохо" и т.п.)

      Если сюжеты с отрицательными персонажами стали преобладать в игре ребенка, то можно сделать следующее:

      - Не запрещать подобные игры, не выражать своего негативного отношения к ним;

      - Постараться стать партнером ребенка в таких играх, попросить дать вам роль;

      - Помочь в игре выразить злость адекватно (побороться, потолкаться, покричать и порычать и др.), установить ограничение по времени и правила. Можно воспользоваться специальными играми на выражение агрессии (их достаточно много в психологической и педагогической литературе, Интернете);

      - Попытаться побеседовать в игре с персонажем ребенка (от лица другого персонажа): "Ты злишься, сердишься? Кто тебя рассердил? Обидел? Ты на кого-нибудь злишься? А я могу тебе помочь, защитить?" и т.п.

      - Проверить, а как относятся к агрессии в вашей семье, есть ли возможность ее показать приемлемым способом. Обсудить ситуацию с родителями, не велико ли число наказаний в ваших педагогических методах. Наказания сильно увеличивают переживание агрессии ребенком;

      - Обсудить ситуацию с педагогами детского сада - есть ли друзья в группе у ребенка, конфликтует ли он со сверстниками или они с ним, как разрешаются конфликты.

      С уважением, психолог Храмцова Наталья

      (0)(0)
  30. резеда :

    Здравствуйте. Сыну 2.5. Однажды, в 2,2 года мы его оставили в детском саду на 2 часа, и так 2 дня. и на первый, и на второй день был после садика в депрессии - не играл, а все смотрел на меня, как бы не разозлить меня - испуганно. После этого не любит общественные места, особенно где дети. Сходили на новый год вчера (мы в деревне, детей немного и в садике, и в клубе), через 10 минут ушли домой. Все повторял "пойдем домой", плакал. Плачет он не громко, мы тихие, робкие. Мы его СОВСЕМ не ругаем. От этого мне ещё хуже, плакал бы навзрыд... Ну и как мне сейчас приучить его к обществу, ведь детей, даже соседских, к которым еле-еле привыкли летом, сейчас видеть не хотим вообще. Он каждый день с бабушкой, я на работе. Вроде бы довольный, играем после работы много. И что, так и жить нам, не ходя в садик? У нас в семье мой брат не ходил в садик, была такая же ситуация, был очень робок в школе, боязливый. Неужели и мой не будет ходить???

    (0)(0)
  31. Настя :

    Здравствуйте. Подскажите что делать. Мой ребенок 6 лет начала писаться, стала агрессивной и срывается на меньшей сестре. Что делать?

    (0)(0)
    • КакНадо :

      Здравствуйте, Анастасия!

      Недержание мочи может быть проявлением большого количества проблем. Причиной могут быть отношения в семье (например, начавшийся развод, ожидание еще одного ребенка), трудности в детском саду, сложности в отношениях с другим ребенком, особенно если он младше, и др. Для того, чтобы обсуждать ситуацию, слишком мало информации в вашем сообщении.

      В любом случае, когда речь заходит о физиологических проблемах, необходимо сначала исключить медицинские проблемы. Поэтому рекомендую проконсультироваться с педиатром и детским урологом.

      С уважением, психолог Храмцова Наталья

      (0)(0)
  32. Наталья, добрый день.

    Как научить ребенка проигрывать? Девочка, 6 лет. Если играет во что-то (настольные игры или настольный хоккей, как в нашем детстве), я часто ей проигрываю (поддаюсь). Но иногда выигрываю. Тогда она начинает реветь и топать ногами.
    Как себя правильно вести?
    Надо ли проигрывать ребенку?
    Или играть в непрерывные "поддавки"?
    С одной стороны, понимаю, что соперничает она со взрослым, не с равным. Но я боюсь, что когда с детьми-ровесниками будет проигрывать, будет "та же фигня" (плачь и топанье ногами).

    Уже и играть не хочется - знаю, что если я не поддамся, то будет истерика.
    Как посоветуете правильно вести себя в этой ситуации?

    (0)(0)
    • КакНадо :

      Здравствуйте, Екатерина!

      Проигрывать не любят не только дети, но и многие взрослые. Вспомните, легко ли вы справляетесь с неудачами, проигрышами? Большинство из нас испытывают досаду, обиду, злость, сталкиваясь с поражениями. Дети переживают тоже самое. Отличие здесь в том, что сила эмоций детей гораздо выше, чувства захватывают детей полностью. Кроме того, дошкольники еще только учатся социально приемлемым способам выражения негативных эмоций, контроль проявления своих чувств в 6 лет несовершенен.

      Расстраиваться, злиться и обижаться в ситуации проигрыша - нормальная человеческая реакция. У вашей дочери она проявляется сильно, ярко. Родителям очень трудно в такие моменты оставться с ребенком, встречаться с проявлениями гнева, разочарования. Хочется оберегать детей от таких негативных эмоций. Но ведь в жизни практически невозможно выигрывать всегда и везде! И мудрым решением будет помогать ребенку проживать свои неудачи, учить его встречаться с обидой, злостью.

      В ситуации проигрыша дочери так необходима поддержка мамы и папы! Дайте понять, что понимаете её переживания ("Я вижу, ты злишься и очень сильно", "Тебе плохо, ты обиделась и рассердилась" и т.п.), что не осуждаете ее за гнев ("В такой ситуации и я бы очень разозлилась", "Это очень неприятно и злит, когда происходит такое"), что и с вами бывают неудачи ("Я тоже проигрывала и так не любила это"). Когда вы не пугаетесь силы эмоций дочери, не избегаете проигрышей, а помогаете их переживать, то это облегчает горечь поражения, помогает с ними смириться. Если меня и такую, проигравшую, любят мама и папа, то и я сама к себе такой буду относиться лучше.

      С уважением, психолог Храмцова Наталья

      (0)(0)
  33. Ольга :

    Посоветуйте, пожалуйста, что делать. Сыну 8 лет, ходит во 2-й класс. Учится хорошо, легко идет на контакт, но из-за излишней эмоциональности, есть проблемы в общении со взрослыми-учителями и детьми. Учителя считает равным себе, уважает, но постоянно требует тактильного внимания- обнимается, хватает за руки. Меня тоже с раннего детства постоянно хватает за локти, теребит руки, если обнимает, то до боли, сильно сжимая. Поэтому детям, когда их обнимает больно. Последнее время жалуются в школе, что хватает детей за попы, разными места, обнимает - это не только не нравится, но и многих взрослых наталкивает на разные мысли. Говорит, что делает это когда ему стыдно или потому, что Хочет со всеми дружить, то есть привлекает внимание. Разговаривала объяснила, ходила к психологи, разговаривали, он все понимает, но продолжает вести себя агрессивно. Подскажите, что делать, как объяснить. Разговариваем, он понимает, что это другим не нравится, но продолжает через какое- то время также себя вести.

    (0)(0)
  34. Дарья :

    P.S.: Пишу Вам, так как предполагаю, что этот вопрос косвенно или напрямую связан с неврологией или психологией ребенка.

    Заранее, благодарю!

    (0)(0)
    • КакНадо :

      Здравствуйте, Дарья!

      Прорезывание зубов – трудный этап и для детей, и для родителей. Большинство детей в этот период теряют аппетит и сон. Много боли, плача, тревоги… Естественно желание ускорить завершение этого процесса, облегчить страдания малыша. К сожалению, сделать это не всегда возможно.

      Рекомендую вам все же получить очную консультацию невролога с просьбой подобрать адекватные успокоительные средства. Все-таки ваша проблема больше относится к области медицины.
      А к психологической стороне вопроса… В не написали, помогает ли вам кто-нибудь в уходе за дочкой. Если все заботы только на вас, то, безусловно, накапливается и усталость, и бессонница, появляется раздражительность.

      Попросите близких помочь вам, разделите с ними хотя бы небольшую часть обязанностей. Старайтесь использовать любую свободную минутку для сна и отдыха. Балуйте себя разными способами пусть только 1 раз в неделю. Только так у вас будут силы держаться в этот трудный период. В этом возрасте ребенок очень чутко реагирует на эмоциональное состояние мамы. Чем более спокойной и уверенной вы сможете оставаться, тем больше это будет передаваться дочери. Потому что единственное, чем взрослый может помогать – просто быть рядом, держать на руках, укачивать, поглаживать малыша и т.п.

      С уважением, психолог Храмцова Наталья

      (0)(0)
  35. Дарья :

    Добрый день, Наталья.
    Нашей дочке 1 год и 10 месяцев. С самого рождения мы наблюдаем сильное беспокойство ребенка по поводу прорезывания зубов. Доходило до того,что в возрасте до года мы вызывали скорую помощь,чтоб сбить температуру 39 градусов. Причем такая температура, как мы поняли, и как нам предположил врач, была именно на основе реакции организма на боль, а не на какой либо другой фактор. Когда идет период прорезывания зубов ребенок днем чувствует себя прекрасно и ВЫСПАВШЕМСЯ, а ночью практически не спит. все время стонет,ищет соску, ревет. Успокаивается только если начинает играть,есть или смотреть мультики. и это примерно до 4 часов утра. к пяти утра засыпает от усталости.и спит более-менее спокойно до 8. потом опять стонет и ревет. Спасало нас еще иногда молоко. Т.е. ребенок в этот период постоянно с бутылкой во рту спать может. Причем кроме молока, ничего другого не помогает. Соответственно от большого количества приема молока она имеет излишний вес в этот период. Крем для прорезывания зубов помогает на 15-20 минут максимум. Еще нам врач советовала чуть чуть валерьянки давать. Это очень хорошо помогало, но ведь не каждый день ее давать!?!? Как только зубы прорезаются, мы опять,как нормальные, ложимся в 21:00 и спим до 8-9 утра. Но это так редко! ведь период прорезывания гораздо больше,чем период спокойствия зубов. Т.е. до 6 месяцев ребенок спал всю ночь, а после мы наблюдаем такую картину: 4 месяца ребенок не спит, 1 месяц спит идеально, и опять 4 месяца не спит.
    Я понимаю, что все дети разные и у всех разная реакция. Но нормально ли это? и как сделать нашу ночную жизнь проще?

    (0)(0)
  36. Виктория Шелестова :

    Добрый день, Наталья Владимировна!
    Моей дочке 1 год и 8 мес. Есть у нас такая "привычка" тащить родителей/бабушек за руку и дома, и на улице. Сначала мы не предавали значения,но в последние 3-4 мес.стало не возможно просто поесть! Не буду расписывать ситуации,когда домой приходят гости,врач,да и просто родственники. Все время тянет куда-то. Уговоры,вроде "ты же покушала,сейчас папа позавтракает и пойдет с тобой" она просто не слышит. Если не пойти,отказаться категорично,то плачет сильно. Вниманием ребенок не обделен. Как поступать? Ходить за ручку,если тянет? Может это возрастное? Речи у нас пока нет,но она прекрасно понимает абсолютно все. Заранее спасибо!

    (0)(0)
    • КакНадо :

      Здравствуйте, Виктория!

      Для малыша раннего возраста (1-3 года) нет ничего интереснее, чем мир вокруг. Хочется все изучить, исследовать, научиться со всем взаимодействовать. Особенностью мышления ребенка этого возраста является то, что все вокруг, в том числе и окружающие взрослые, существует лишь для того, чтобы удовлетворять детские желания. И именно в этот период дети учатся понимать, что не все “хочу” могут немедленно и безоговорочно быть получены. В жизнь малыша входят “можно” и “нельзя”. И вполне естественно, что хочется, чтобы было можно ВСЕ.

      О своем неудовольствии от запретов дети сообщают разными способами от плача до истерик. Ведь это так обидно - получать отказ! И тут уж дело родителей, как далеко они готовы зайти, чтобы выполнить все “хочу”, и насколько они способны встречаться с неудовольствием собственного ребенка. Нет ничего плохого в ограничениях и запретах, если они разумны и последовательны. Более того, многих психологи сходятся во мнении, что четкие, понятные ограничения необходимы детям, ведь в обычном “взрослом” мире они присутствуют. А вот тому, как правильно вносить их в мир ребенка, стоит поучиться.

      Рекомендую вам в помощь статьи психолога Екатерины Мурашевой на эту тему “Петя, не суй пальцы в розетку!” и “Неизбежность зеленых носков”.

      С уважением, психолог Храмцова Наталья.

      (0)(0)
  37. Ирина :

    Уважаемая Наталья Владимировна! Обращается к Вам бабушка. Мой внук ходит во 2 класс. Учится хорошо. Но у него бывают вспышки неуправляемой агрессии. Нас направляли на консультацию к специалистам, они не диагностировали ничего. В моменты истерики его может успокоить только школьный психолог. Наверное, надо было сначала уточнить, что моя дочь - мать-одиночка. Мы уже
    заметили, что поведение у него портилось, как только мать пыталась познакомиться с кем-то для серьезных отношений. Но беседы, объяснения, возымели действие, и он успокоился. 1 класс закончили хорошо, пошли во 2. В сентябре дочь выходит замуж. Муж очень достойный человек, без вредных привычек, очень тепло относится к внуку. Но после свадьбы надо было доучиться до конца четверти, чтобы перевести его в школу по местожительству его матери. Он или не поверил, что его переведут, и он останется жить с бабушкой, или еще какая причина, но он стал очень агрессивным, за малейшую обиду, бросается на одноклассников, кричит, плачет, когда его задерживаешь, вырывается из рук.
    После очередного скандала в классе, мы его оставили дома, чтобы в школе все поутихло. Теперь думаем перевести его в школу, где он будет рядом с матерью и отчимом(он собирает документы на усыновление). Пожалуйста. посоветуйте, правильно ли мы поступаем?

    (0)(0)
    • КакНадо :

      Здравствуйте, Ирина!

      Из вашего обращения осталось неясным отношение родителей, а особенно мамы, к ситуации. Что именно волнует ее в поведении сына и волнует ли, считает ли она происходящее капризами и ревностью или проблемой, требующей помощи детского (семейного) психолога?

      Ваш внук переживает непростой период. В его жизни происходят сразу несколько важных изменений. В семью вошел новый человек, с которым нужно научиться строить отношения, привыкнуть к тому, что внимание и любовь матери отныне придется делить с отчимом. А еще придется освоиться в новой школе, в новом классе, оторваться от друзей, привычной атмосферы. Столько потерь, а что ждет в будущем пока не понятно.

      Все это может повышать тревогу, усиливать страхи, заставляет противиться изменениям. А внешне это проявляется в истериках, агрессии, конфликтности. Похоже, собственных сил справиться с охватившими чувствами у мальчика не хватает. В подобной ситуации я очень рекомендовала бы обратиться за помощью к психологу.

      Пользу принесли бы как индивидуальные занятия с ребенком, так и совместная работа с ребенком и родителями.

      С уважением, психолог Храмцова Наталья.

      (0)(0)
      • Ирина :

        Спасибо вам огромное за то, что не оставили нас без помощи. Может я разволновалась и забыла написать, что мать так же переживает поведение внука, считает это ревностью, но как мальчику помочь, тоже не знает, хотя старается, они все вместе ходят на прогулки. в кино, купили ему диван. он начал называть отчима "папой", в новую школу он еще не пошел, а как отводим в старую, так ждем звонка от учителя с жалобой на его агрессивное поведение. Что интересно, дома он ведет себя абсолютно адекватно. С ним работает школьный психолог, он тоже считает, что нужно время, чтобы все наладилось. Спасибо Вам.

        (0)(0)
  38. Ирина :

    Здравствуйте! У меня ребёнку 6лет,ходит в детский сад в подготовительную группу. Воспитатели решили поощерять детей и клеить им на кабинки разные медали,к примеру: за хорошее поведение, умница, лучший помощник и т.д. У нас ребёнок очень тихий, стеснительный, но очень сильно переживает за то, что у других детей есть медали и не одна,а у него нет ни одной. Вы считаете правильно такие методы поощрения? Ребёнок очень сильно переживает, ещё больше замыкается. Спасибо.

    (0)(0)
    • КакНадо :

      Здравствуйте, Ирина!

      Подобный метод поощрения используется в детских садах и начальной школе достаточно часто. Такой способ может помогать детям, мотивировать их к достижениям в учебе, обучать самоконтролю поведения. А вот эффект применения этого метода напрямую зависит от тех, кто им пользуется. Применение такого способа поощрений на практике требует хороших психологических знаний и педагогического мастерства. Подходить к выбору качеств и достижений, за которые поощряются детки, нужно очень индивидуально. Ведь даже тихого, застенчивого ребенка всегда найдется, за что похвалить. К сожалению, любым инструментом можно пользоваться не очень умело. Видимо, так и произошло в вашем случае. Попробуйте объяснить ситуацию воспитателю, обсудите вместе те качества, за которые можно награждать медалями вашего ребенка.

      С уважением, психолог Храмцова Наталья

      (0)(0)
  39. Подскажите, пожалуйста, как быть с образованием ребенка... Многие знакомые дают детям очень сильную нагрузку, тренировки, плавание, бальные танцы, английский, музыка, рисование, теннис, шахматы... Реально у ребенка с пяти утра и до позднего вечера нет ни минутки свободной. Причем, даже летом.

    Но мне почему-то кажется, что это чрезмерно. Не по силам детям. Хотя вроде бы ребенок знакомых выглядит бодро и ни на что не жалуется. Летом мы вообще живем без занятий, просто лето - озеро, купаемся, читаем на ночь сказки и все.

    А вдруг потом окажется, что я упустила самое важное что-то? Что уже поздно. Вот они маленькие, а вот уже поздно...

    И попутный вопрос - как приучать ребенка к труду? Например, сейчас лето, ребенку пять с половиной лет. Идем собирать чернику. У всех по ведерку, но ребенок не хочет собирать. Он изучает лягушек, листочки, поет песни, танцует, но помогать не собирается.

    Может, я в погоне за девизом "пусть у ребенка будет детство" ращу слишком ленивого и слабохарактерного человека?

    Может, зря я щажу его, и надо нагрузить по полной программе - и английским, и спортом, и музыкой с шахматами?
    Потом скажет спасибо, будет конкурентноспособным человеком.

    Посоветуйте, пожалуйста, как быть и как определить для себя тонкую грань между ленью родителей и ленью ребенка.

    (0)(0)
    • КакНадо :

      Здравствуйте, Варя!

      Прежде всего, задайтесь вопросом – для чего, вы думаете, дочке нужны интенсивные занятия? Есть ли у нее какие-то трудности в развитии, поведении? Или вам кажется, что некоторые ее возможности и таланты требуют дополнительного совершенствования? А может быть, вопрос о необходимости увеличения нагрузки начинает волновать вас, когда вы сравниваете своего ребенка с другими детьми, а себя – с другими мамами?

      От ответов на эти вопросы и зависят дальнейшие шаги.

      При подборе занятий, секций, кружков для дочери опирайтесь на ее интересы (например, рисование, робототехника, спорт, желание быть в центре внимания и т.п.) и ее возможности (усидчива ли она, как быстро устает и теряет интерес, умеет концентрировать внимание дольше стандартных 20 минут, свойственных ее возрасту, насколько она здорова соматически и физически развита и др.). Астеничный ребенок вряд ли вынесет огромную нагрузку в несколько занятий в день, даже если они и будут ему очень нравиться, а застенчивая девочка не всегда сможет получить удовольствие от кружка актерского мастерства.

      Другое дело, если тревожиться заставляют мысли о том, как быть «идеальной» мамой, наперед избежать всех ошибок, чтобы ребенок был «не хуже других». В таком случае есть смысл проанализировать свои представления о себе в материнской роли, осмыслить собственные приоритеты в воспитании, представить своего ребенка через 5, 10. 20 лет. Подобную работу лучше всего проводить вместе с психологом. Может быть, если есть возможность, посетить психологические занятия для групп родителей.

      Несколько слов о труде… Приучение к труду тоже желательно начинать с тех действий, которые вызывают интерес. Ребенок 5-6 лет обожает играть, играть во взрослую жизнь. Превращайте просьбы о помощи в игровые ситуации и тогда проще будет вовлекать дочь. Постепенно все важнее для ребенка ощущать свою важность и значимость, получать признание. Показывайте, что вы доверяете дочери, покажите, что ее труд очень важен. И не забывайте ее благодарить! Не только лишь хвалить, а говорить спасибо. Важная деталь – трудовые задания должны быть по силам и возможностям, соответствовать возрасту. Если дочка чем-то заинтересовалась в ваших делах, тут же вовлекайте в совместную работу. Постепенно отходите на второй план, предлагайте помощь только тогда к вам за ней обратятся.

      С уважением, психолог Храмцова Наталья

      (0)(0)
  40. Ольга: :

    Добрый день. Я многодетная мама, в семье воспитывается четверо детей. Старшему сыну 20 он только что ушел в армию.. Суть в том что трое деток погодки. Девочка 7 лет, мальчик 5.5 лет, мальчик 3,5 года. Все получают одинаковое воспитание...и ни один не лишен родительского внимания. Мальчик которому 5.5 его зовут Ярослав умный способный мальчик, но в детском саду шквал жалоб на поведение ребенка. Он начал проявлять агрессию, его дети отвергают за ху лиганство, а он понимает и еще больше злиться. Может бегать по группе швырять игрушки, раскидывать стулья, кричит. Убегает за пределы садика. Воспитатели отказываются брать на себя ответственность. Постоянно докладные заведующей. Мы ходили к психиатру, к психологу...сказали что ребенок к психиатрии отношения не имеет.. Выявлено несоответствие дисгармоничных стилей воспитания по отношению к ребенку . Потворствующая гиперпротекция со стороны матери в совокупности с гипопротекцией со стороны отца. При отсутствии ограничений познавательной деятельности выявлена недостаточность функции внимания,объем памяти, дисгармоничный стиль воспитания. Это я пишу словами психиатра. Но другие дети совершенно другие.. Что делать? куда ребенка вести? Вчера целое собрание в садике .. Родители не желают чтоб мы посещали данную группу.. Еще подписи собрали. Группа подготовительная, мы их на год младше.. Я не поняла как такое получилось, им надо проводить занятия .. Готовиться к школе, а мой ребенок носиться по группе , и мешает заниматься. Пробывали перевести в другую группу,там вроде бы сначала нормально.. Через неделю начал убегать от воспитателя, по территории садика.. Сегодня я взяла выходной на работе, и в садик мы не пошли. Что хоть посоветуете, руки опускаться..разговоры ежедневные не помогают.. Из угла выскакивает через минуту, и под кровать..

    (0)(0)
    • КакНадо :

      Здравствуйте, Ольга!

      В вашем случае я настоятельно рекомендую обратиться за очной помощью к детскому психологу. И не за единичной диагностической консультацией, а для проведения серии психотерапевтических занятий, которые позволят понять потребности и трудности Ярослава, снизить напряжение и тревогу, научиться обращению с агрессией, обрести навыки самоконтроля.
      Вы ничего не написали об особенностях общения сына с отцом, о том, как папа участвует в воспитании ребенка, в каких вопросах вы с мужем расходитесь во взглядах на воспитание. А ведь именно в этом другие специалисты и увидели возможную причину проблем. Детский психолог-психотерапевт работает и с детско-родительской парой, помогает находить общий язык, находить пути взаимодействия между ребенком и взрослым.

      Психолог может работать в детском саду, который посещает ваш сын. Также подобные занятия проводят психологи центов психолого-медико-педагогической поддержки (если речь о г. Москве).

      С уважением, психолог Храмцова Наталья.

      (0)(0)
  41. Елена :

    Добрый день! Прошу прощения может за глупый вопрос.У меня очень не простая на мой взгляд ситуация.Моему сыну 7 лет ,а дочери 11 лет .Во дворе у нас живет мальчик ему тоже 11 лет он из параллельного класса моей дочери и он каждый день на подает на моего сына.Бьет ,швыряет по асфальту, пытается самореализоваться за его счет и показать свою силу.Дочь всеми силами пытается защитить брата. И я не знаю как мне поступить чтобы не усугубить всю эту ситуацию.Да и мальчишку этого тоже не хочется обижать сильно.Но и пустить все на самотек я тоже не могу.

    (0)(0)
    • КакНадо :

      Здравствуйте, Елена!

      К сожалению, из вашего сообщения не очень понятно, в чем именно психологическая трудность ситуации. Вам кажется, что можно договориться с агрессивным ребенком, нападающим на вашего сына? Вы считаете, что все можно решить мирным путем, а драка - это плохой метод решения проблем?
      Увы, это возможно не всегда.

      Если ваш сын подвергается нападениям, но не является инициатором драк, а лишь защищается, то, вполне возможно, для адекватной защиты ему просто не хватает навыков самообороны. Защищать себя от нападений - естественная реакция. Очень полезно уметь делать это грамотно и с умом.Тогда неплохим решением станет посещение сыном секции боевых искусств. Например, айкидо.

      Если все же вы придерживаетесь идеи, что всегда можно договориться, то попробуйте организовать диалог мальчиков. Пусть в вашем присутствии они постараются обсудить ситуацию. Это очень непростая задача для взрослого. Главное, оставаться спокойной, поддерживать беседу без оскорблений, помогать найти решение, приемлемое для обеих сторон.
      Очень важно выяснить причины агрессии. Может, нападающий мальчик таким неадекватным способом добивается внимания вашей дочки? Это всего лишь гипотеза, для ее проверки стоит побеседовать и с дочерью.

      С уважением, психолог Храмцова Наталья

      (0)(0)
  42. Ольга :

    Здравствуйте! Меня волнует вопрос, как правильно надо реагировать на мелкое воровство в магазине, это произошло впервые. У нас дочка 5 лет, зайдя в магазин лего, пока я общалась с продавцом, она перебирала разные фигурки. На выходе из магазина, я спросила все ли она положила на место, ответ был ДА. Но придя домой, она показала три маленькие детали, что тайком положила в карман, аргументируя что таких у нее еще нет. я была в растерянности, как на все это реагировать, что сказать, чтобы больше такого не было, ни обмана, ни воровства. Муж советовал пойти в магазин, вернуть и пристыдить ее, но я уговорила его не ругать ее, а оценить то что она рассказала об этом, рассказать насколько это неприятно продавцу, что ей придется еще за нее внести деньги за детали. И представить, что ее гости будут так же тихо и незаметно из дому забирать ее игрушки, только потому что таких у них нет. Муж настаивает, на подобные поступки надо реагировать жестко, чтобы раз и на всегда отбить желание брать чужое, а не так мягко, как это сделала я. Подскажите, пожалуйста, как наилучшим способом сделать, что бы такого не повторилось?

    (0)(0)
    • КакНадо :

      Здравствуйте, Ольга!

      Ситуация достаточно сложная. Многим родителям приходится сталкиваться с мелким воровством. И общих правильных советов здесь нет.

      Хорошо, что дочка все же открылась вам. Значит, она считает, что вам можно довериться. Это очень важно, когда ребенок без страха может поделиться с родителями даже не самым хорошим поступком. Чрезмерно суровая реакция может разрушить доверительные отношения, заставить ребенка скрывать от родителей свои проступки. Но и слишком мягкая реакция взрослых на проступок не даст понять дочери, что она неправа.

      Очень важно поговорить с дочерью, выяснить мотивы ее поступка, понять, насколько хорошо она понимает, что брать чужое нехорошо, даже если очень-очень хочется. Действенный ход - обратиться к опыту ребенка, попросить представить, что кто-то крадет ее вещи.
      Обратите внимание, насколько ваша дочь испытывает раскаяние. Иногда ребенок сам настолько испуган своим поступком и стыдится его, видя огорчение взрослых, что это само по себе является достаточным наказанием. Если же ребенку пока трудно понять, что плохого в воровстве, он не испытывает раскаяния, то придется предпринять более активные действия.

      Расскажите дочери, что вы очень огорчены произошедшим. Не стыдите, а говорите, как вы расстроены и грустите. Скажите, что вы можете понять ее желание иметь недостающие фигурки. Но твердо объясните, что не приемлите воровства. Обсуждайте вместе, как можно исправить ситуацию – извиниться, вернуть вещи в магазин и др.

      Очень важно родителям иметь единый взгляд на такие проступки. Потому что вы с мужем каждый по-своему правы. Излишняя напористость и грубость в этом вопросе может навредить, но ребенку полезно знать, что любой проступок имеет последствия. Поэтому может быть полезно вам и дочери вернуть фигурки в магазин, извиниться и/или внести за них деньги. Конечно, все должно происходить максимально корректно, без лишних упреков, обвинений. Но эта малоприятная процедура покажет, что проступки всегда имеют неприятные последствия.

      С уважением, психолог Храмцова Наталья

      (0)(0)
  43. Галина :

    Наталья Владимировна, подскажите как быть в такой ситуации, пожалуйста.
    Дочка (5 лет) ходит на занятия. В группе есть девочка, назовем ее Виолеттой, которая всех из-под тишка толкает или бьет (когда не видит взрослый). Однажды чуть не стащила мою дочку за ноги с горки после занятия (было очень опасно). Каждый раз, когда мой ребенок с Виолеттой, я очень переживаю. Потому что уже неоднократно видела неадекватное поведение Виолетты.
    Подскажите, как быть?
    Что говорить моей дочке? Виолетта тянется к ней, пытается с ней подружиться.Как защитить ребенка? Пробовала говорить с Воилеттой, что так делать нельзя, опасно. Стеклянные глаза в ответ. Вроде слышит, но как будто не видит. Мама Вилотетты все видит, но молчит. Стот ли поговорить с мамой?
    Хочу уточнить, что Виолетта не просто "неблагополучная" девочка, она часто делает опасные вещи для окружающих (как тогда, когда схватила за ноги и чуть не скинула мою дочку с горки, ребенок при этом мог удариться головой об асвальт).

    Заранее спасибо за помощь. Галина.

    (0)(0)
    • КакНадо :

      Здравствуйте, Галина!

      Ситуации, подобные вашей, встречаются довольно часто. Мы всеми силами стараемся оберегать ребенка от опасностей, от негативного влияния окружающих. Пока ребенок мал, делать это относительно легко и, в принципе, возможно. Взрослые выбирают для детей безопасные пространства, фильтруют информацию, получаемую ребенком и т.д. И дети почти не возражают против подобной опеки. Но чем старше становится ребенок, тем меньше остается возможностей его оберегать, и тем больше дети противятся подобному контролю. Выход один - обучать детей заботиться о собственной безопасности.

      Поиграйте с дочкой в куклы. В игре предложите ей выход, который вам кажется оптимальным. Например, не соглашаться на заведомо опасные предложения Виолетты. Говорить: "Мне не нравится эта игра. Она опасная". Или: "Не делай так. Так нельзя со мной обращаться". Расскажите, что всегда можно и нужно просить помощи и защиты взрослых - вашей или воспитателя.

      Вполне возможно, Виолетта не стремится обижать вашу дочь и других детей. Просто ей не хватает умения с ними общаться. Если мама Виолетты не возражает, предложите двум девочкам вместе с вами совместную игру, например, в песочнице. Покажите, как играть вместе, обсуждать правила, выбирать роли, делить игрушки, договориться о совместной постройке и др.. Это будет более эффективно, чем беседовать. Чтобы объяснить дочери ситуацию, сочините вместе сказку о девочке, которая хотела дружить, но не умела, пришлось фее и ее дочке учить девочку дружить и играть. Если в вашем детском саду есть психолог, обратитесь к нему за поддержкой.

      С уважением, психолог Храмцова Наталья.

      (0)(0)
  44. Валентина :

    Добрый день!
    Очень нужна консультация психолога. Сыну четыре с половиной года, и он все время облизывается, не только губы, а широко, по кругу, куда язык достает. Как будто нервный тик. Никаких резких перемен и событий в его жизни не происходило. Спрашивали, почему так делает, сначала говорил что губы пересохли, и мы смазывали ему кожу кремом или бальзамом, но теперь просто говорит, что ему так нравится. Как отучить ребенка от этой некрасивой привычки? Логика подсказывает, что не следует акцентировать и постоянно каждую минуту говорить ему "Не облизывайся", но вся семья автоматически говорит это,если видит, как сын это делает. Как быть? Как ему помочь?
    Спасибо большое заранее за любые советы.

    (0)(0)
    • КакНадо :

      Здравствуйте, Валентина!

      То, что вы описали, психологи называют невротической привычкой. Чаще всего причиной появления таких привычек (сосание пальцев рук, грызение ногтей и т.п.) является сильное психоэмоциональное напряжение, которое испытывает ребенок. Такое напряжение рождается постепенно, накапливается. Часто это - последствие слишком высоких требований, которые предъявляют ребенку окружающие взрослые. При большом количестве ограничений (запрете на выражение чувства недовольства, требований безусловного послушания, недостатке физической активности и др.) в ребенке накапливается тревога потерять расположение взрослых, рождается страх быть отвергнутым, возникают чувства вины и стыда. В эти процессы вовлечено и тело: мышцы не расслабляются, всегда напряжены. И тогда, чтобы снять накал хоть немного появляется невротическая привычка,как способ хоть немного облегчить напряжение.

      Вы правильно замечаете, что критические замечания взрослых не способны помочь сыну. Они только усиливают напряжение, закрепляют реакцию. Кроме того, организм все равно ищет способы снимать напряжение, и избавившись от желания облизываться вы рискуете получить другую некрасивую привычку. Очень важно понять, что именно рождает напряжение, что тревожит ребенка, какие чувства не находят выражения. Иногда требуется пересмотр отношений между родителями и ребенком, подбор других способов общения, установки новых семейных правил. В некоторых случаях нужно просто научить сына через игру способам расслабления, несложным дыхательным упражнениям.

      Появление патологической привычки может быть свидетельством того, что ваш сын нуждается в психотерапевтической помощи. Я рекомендую вам обратиться за очной консультацией к детскому психологу для проведения диагностики ребенка и составления рекомендаций для вас.

      С уважением, психолог Храмцова Наталья

      (0)(0)
  45. Татьяна :

    Наталья Владимировна, здравствуйте!
    Мы купили для сына кроватку с маятниковым механизмом (сыну сейчас 2 месяца), а знакомые сказали нам, что психологи не рекомендуют использовать такие кроватки. Более подробно объяснить, почему их не рекомендуют, они не смогли. Вы не могли бы прокомментировать их замечание - действительно ли кроватки с маятником могут негативно влиять на малыша? Заранее большое Вам спасибо!

    (0)(0)
    • КакНадо :

      Здравствуйте, Татьяна!

      К сожалению, я не располагаю фактами о каком-либо непосредственном влиянии кроватки с маятниковым механизмом на детскую психику, на психологические процессы. Применение такой кровати больше сказывается на физиологических процессах. Рекомендовала бы вам получить консультацию врача-педиатра по этому вопросу.

      С уважением, психолог Храмцова Наталья

      (0)(0)
  46. Мария :

    Добрый вечер Наталья Владимировна.
    У меня трое детей, старшему сыну три года и младшим девочкам три месяца. Я понимаю, что разница между детьми относительно небольшая, но всё же проблемы со старшим. Если раньше он слушался, то сейчас делает всё в точности да наоборот. На ревность все его поступки я не могу списывать, но и как дальше реагировать незнаю. Его поведение при одной и тойже ситуации разное: утро начинается со слов "доброе утро мама", поцелуй и обнимашка, как со мной, так и сестёр. Помогает в переодевании девочек и кормлением из бутылочек, готовка последующего завтрака и его поедания. Игра со мной и сново девочки. Или капризы с самого утра: не буду, не хочу и драка как со мной, так и с девочками, на объяснение впадает в истерику, на задержку в прозьбе подождать какие-либо выкидоны с воплями-соплями-криками-кулаками и ногами.
    В такие дни я даже незнаю куда деваться и что делать, всё перепробывала от запретов и наказаний, но не пороть же его, да и мы с мужем против порки. Сын в садик ещё не ходит, пойдёт осенью, но до неё как говориться дожить надо.
    Иногда поведение мальчика меняется в течении дня в его полную противоположность: от обнимажек и поцелуйчиков на роспуск рук и ног, ора, слёз и криков.
    Да и в течении недели у него есть чем заняться: развитие речи и моторики, подвижные игры, бассейн, спорт. При хорошем поведении (послушании) даём то, что он хочет в меру: слушался, самостоятельно ел и одевался - получает конфету или игрушку, которая большей части времени находится в не его досягаемости. Занятие не более одного в сутки из тех что перечислены выше.
    Редко выходим на улицу, так как пока я всех соберу подходит время тихого часа, а без такового он становится капризным. А после сна он вообще не расположен на прогулки.
    Сейчас добавилось то, что он стал писаться в кравать, но за это мы не ругаем, так как он изъявил желание ночь спать без памперса. Да и не всегда получатся вовремя его разбудить в туалет ночью. Чаще что средь ночи присыпается и начинает "Гулять": хочу спать с мамой, с папой, в зале, у себя...
    Одеваться, раздеваться, кушать и ходить в туалет может самостоятельно, но чаще опять-таки просит чтоб его одели, покормили и составили компанию в поход в туалет.
    А вопросы звучат следующим образом: как нам избежать "ночного гулянья" и что можно поделать с его переменным характером, особенно, если куда-то надо идти-ехать. На что реагировать, как нам дальше действовать...
    В те моменты что ребёнок является неуправляем, я замечаю агрессивнось как в себе самой, так и в отношении мужа с сыном. Стоит ли мне обратиться за какой либо помощью и за какой конкретно?

    (0)(0)
    • КакНадо :

      Здравствуйте, Мария!

      То, как вы описываете проблемы, которые есть в ваших отношениях с сыном (истерики, перепады настроения, капризность, агрессия), очень похоже на проявления кризиса трех лет. Для этого кризиса характерно появление в поведении ребенка: негативизма (когда он не хочет что-либо делать только по тому, что это предложил кто-то из взрослых), упрямства, строптивости, своеволия, реакций протеста и бунта, деспотизма или ревности. Одним словом, кризис 3 лет – это протест ребенка, требующего самостоятельности.

      Ревность к сестрам, потеря лидирующей роли, по-видимому, обострила проявления кризиса. Судя по всему, ваш сын испытывает очень острый внутренний конфликт между желанием стать более самостоятельным и желанием оставаться под вашей опекой и заботой. Ведь у него перед глазами пример сестер – маленькие и зависимые получают больше любви и заботы. Вот и показывает сын поведение младенца – просит помощи в туалете, требует, чтобы его кормили, хочет спать с вами и т.п.. Но и самостоятельным быть ему нравится, тем более что родители его за это хвалят, поощряют за «взрослые» поступки. Так и бросает мальчика от одного полюса к другому.

      Все близкие ребенку люди в этот момент испытывают трудности в общении с ним. Испытывать чувство досады, гнева в подобных ситуациях – это нормально. Нужно искать способы адекватно выражать свой гнев, не бояться извиняться друг перед другом, если сдержаться не получилось. Помогает снизить накал, если взрослый помнит, что ребенок не злит его нарочно, специально, а находится под влиянием негативных психических процессов.

      К сожалению, «волшебного» средства, позволяющего одним махом решить все проблемы кризиса 3 лет, не существует. Ведь этот этап с его неприятными последствиями необходим для появления личности ребенка. Помогает знание о том, что происходит, о том как протекает этот процесс. Это позволяет изменить отношение взрослых к негативным проявлениям. Существует много литературы, содержащей рекомендации родителям ребенка, переживающего кризис 3 лет. Очень хороша книга американского психолога Эды Ле Шан «Когда ваш ребенок сводит вас с ума». Если найти ответ, подходящий именно вам, не удается, всегда полезно получить очную консультацию детского психолога.

      С уважением, психолог Храмцова Наталья.

      (0)(0)
  47. марина :

    Забыла написать, что когда мы сказали дочке, что больше не будем ходить, она расстроилась. Т.е. ей нравится туда ходить (= развлекаться).

    (0)(0)
    • КакНадо :

      Здравствуйте, Марина!

      По вашим описаниям, график дочери достаточно насыщен для пятилетнего ребенка. К сожалению, не очень понятно, чем занимается девочка помимо занятий, как строится ее свободное время. Можно предположить, что танцевальные занятия для нее – хороший способ снять напряжение, дать возможность телу получить радость от движения.

      Для старших дошкольников двигательная активность необходима также как познавательное развитие. Увы, не всегда имеется возможность ребенку бегать и танцевать, проявлять двигательное творчество, познавать механику тела. Занятия танцами лишь частично помогают воплотить это, так как иногда излишне структурированы (все по плану). Возможно, вашей девочке действительно важно еще и получать внимание окружающих, иметь возможность покрасоваться в роскошном танцевальном костюме. Очень небольшому количеству детей в этом возрасте интересна «работа на результат», «стремление стать чемпионом» и т.п. Но спросите себя, насколько это важно для вас? Хотите ли вы видеть дочь в чемпионском статусе или для вас достаточно того, что она получает удовольствие от танцевальных занятий, развивается физически?

      Трудности с соблюдением дисциплины и правил на занятиях танцами могут быть вызваны разными причинами: холерическим темпераментом девочки (судя по вашим словам, она вообще непоседа); необходимостью «разгрузки» напряжения и др. Есть определенные рекомендации для родителей маленьких непосед по организации режима дня, подбора игр. И уж точно, наказания в данном случае малоэффективны. Способность пятилетнего ребенка к постоянному контролю своего поведения не слишком велика. Требуя от дочери невозможного да еще и наказывая за то, что она не в состоянии это невозможное выполнить, вы только разрушаете ваши отношения. Четкие границы и неукоснительное их соблюдение – серьезная часть воспитания непоседы. И очень важны спокойствие родителей, их уверенность себе и в своих воспитательных действиях. Для обретения этих качеств или их тренировки полезно было бы обратиться за очной консультацией к психологу.

      С уважением, психолог Храмцова Наталья

      (0)(0)
      • Марина :

        Наталья, спасибо за ответ. Уже не ждала, что ответите, приятно обрадовалась, увидев ответ. Спасибо!

        Отвечу на ваши вопросы. Итак, помимо занятий. График ребенка выглядит следующим образом: пн, ср, пт - детский сад.После сада прогулка час и домой кушать. Вт, чт - в садик не ходим, только на занятия (утром 3 занятия с 10-30 до 12, потом прогулка около часа, обед дома, сон дома 1.5 часа, потом еще были танцы). Сб, вс - выходные.

        Для меня танцы - это лишь поддержание физической формы. Она стала меньше сутулиться, подтянулся животик. Я не ставлю целью медали и призы. Но просто мне постоянно высказывали, что поведение ужасное, отвратительное, невозможное. Да и на открытом уроке было очень стыдно (где грань между свободой движения и невоспитанностью?)

        Да, она любит быть в центре внимания. Это, признаться, пугает. Что до ТАКОЙ степени ребенок любит быть в центре внимания. До неприличной. Но и забивать это кажется неправильным. В общем, запутались и да, уверенности в правоте собственных педагогических методов маловато.

        (0)(0)
  48. марина :

    Добрый день. Посоветуйте, пожалуйста, как себя вести. Мы с мужем в растерянности, не знаем как реагировать и как вести себя.

    Ситуация. Ребенку 5 лет, девочка. Полтора года ходим на танцы - хороший ансамбль,работающий на результат, на призовые места. Хорошо танцуют старшие дети. Второй год с этими танцами у нас проблема - ребенок приходит туда развлекаться, кривляется в зеркале, всех смешит, щекотит, отвлекает от занятий. Мы постоянно выслушиваем "Какой ужас, поведение вашего ребенка".

    С сентября ходим на другие занятия в другое место - 2 раза в неделю по 3 занятия (изо, развитие речи, ритмика, слушание музыки, пение, кукольный театр). Недавно были открытые уроки. 5 педагогов признают, что ребенок не усидчив, постоянно отвлекается, много болтает (рассаживают с другими болтунами), всегда первый, постоянно "Можно я, можно я", но справляются. После первого года танцев, когда нас замучили поведением дочки (и она их замучила), я с напряжением шла на эти открытые уроки, боялась, что будет нечто ужасное. Но были обычные уроки. Да, она ведет себя не идеально, но педагоги научились как направить ее энергию в нужно русло: на рисовании просят ее всем деткам принести баночки с водой, на развитии речи все строго и динамично, на музыке вручают бубен самой первой (в ответ на ее "Мне, мне, дайте мне" ). В общем, вышла оттуда с облегчением, подумала, что мы преодолели барьер того года, когда на танцах нас постоянно "пучили".

    Но вчера был открытый урок на танцах, на которые ходим полтора года. После предыдущих открытых уроков я расслабилась и никак не ожидала увидеть то, что увидела.
    Дочка там творила беспредел. Она веселилась, показывала язык своему отражению в зеркале, громко говорила среди занятия. Вобщем, я сидела красная, так как очень хотелось ребенка выпороть. Ее поведение очень смахивало на крайнюю степень невоспитанности.

    В общем, она даже делала какие-то элементы, если не кривлялась. И если делала, то у нее почти все получалось. Иногда даже родители других детей смеялись, потому что было действительно смешно. Но в целом - поведение невоспитанного ребенка. При этом она не растерялась, увидев Деда мороза (после открытого урока поздравляли детей с подарками). Закружилась вокруг него "Я снежинка", первая (естесственно) побежала получать и получила подарок. Возраст других девочек - ее ровесники, около 5 лет. Все ведут себя "как люди" - им говорят они делают, рожи не строят, учителя не перебивают. Не развлекаются. Работают. Не могу сказать, что у дочки не получается, вроде у нее даже получается, если делает. Но больше кривляется. Дети вокруг отвлекаются на нее, смеются, спрашивают ее о чем-то.

    Вот у нас такой вопрос. С одной стороны, не хочется забить ее непосредственность и отсутствие комплексов. С другой - какие-то границы все-таки должны быть? И кто их должен устанавливать - мы или учитель? Мы с большим трудом сдержались, чтобы досмотреть "представление" до конца, не делали замечаний. Хотя сидели все красные и я лично была в легкой панике - что я не так делаю? Но и учитель не особо делал замечания, типа полюбуйтесь на ваше чадо. Надо ли наказывать за такое поведение и если да, то как? Если честно, то мы уже наказали (мультики и сладкое исключили на неделю). Нужны ли более жесткие меры?

    Мы были в таком смущении после занятия, что не знали куда глаза девать и что говорить ребенку. Она, видимо, это почувствовала, тк после занятия вообще стала неуправляемая, пинала папу ногами (когда он одевал ее домой идти) и вела себя самым наипротивнейшим образом. Даже наши знакомые заметили, что видно было как мы растерялись, не знали как себя вести.

    Мы приняли решение отказаться от этих танцев. Больше не будем ходить. Я хочу подыскать другие занятия для развития фигуры. Правильно ли это? Не плохо ли это - начали, полтора года отходили, потом бросили? Ведь ребенок должен привыкать к последовательности, не бросать на полпути начатое. Потому что физически-то у нее получается, ансамбль хороший ,старшие девочки хорошо танцуют, стройные. Просто наша дочка явно срывает уроки и мешает заниматься другим. Да и результат у нее ниже, чем мог бы быть и чем у других девочек.

    И если искать занятия, то какие? Театральные? Цирковые? Она явно любит быть в центре внимания, она всех веселит (или думает, что веселит), сама себя подзаводит (к концу занятия было совсем плохо). Отдать в серьезную секцию, где будут строго? Если она любит быть первой, может, отдать ее в более строгий спорт (не профессиональный, а для здоровья и фигуры). Или наоборот такому ребенку строгость - это плохо? Но ведь впереди школа, где с другими людьми все-таки нужно считаться.

    И еще я понимаю, что мой ребенок - не удобен. С ней тяжелее, чем с другими девочками.

    ПОсоветуйте, пожалуйста, как нам быть. Основные вопросы - наказывать или не наказывать более строго, физически. И какие другие занятия лучше подыскать? (если не надо оставаться на этих танцах). Спасибо. Марина.

    (0)(0)
  49. Наталья :

    Уважаемая Наталья Владимировна. Хочу спросить совета,как поступить в такой ситуации. Моему сыну 7 лет,второй класс.сейчас перешли в другую школу,мы переехали.в старой школе был отличником. Мальчик вроде хороший, вменяемый. И тут забираю его из школы,мы идем домой, ребенок получил пятерку,все хорошо. Но тут он стал думать как бы сделать так,чтобы ое один в классе получал пятерки.я посмеялась, но он весь день говорил об этом и строил планы как помешать другим детям получать пятерки. Вплоть до насильственных методов. Я сказала,что так поступают очень плохие дети. Сама испугалась,если честно. Что делать ? Большое спасибо. Наталья

    (0)(0)
    • КакНадо :

      Здравствуйте, Наталья!

      Очень замечательно, что у вас хорошие, доверительные отношения с сыном! Он не испугался рассказать вам о своих страхах и гневе, не боялся осуждения, не опасался, судя по всему, быть отвергнутым за «нехорошие» мысли и намерения. Это ценное качество детско-родительских отношений. Именно оно может помочь вам в разрешении этой непростой ситуации.

      Попытайтесь обсудить с сыном, для чего ему так важны отличные оценки? Какой в них смысл? Чем они ему помогут? 7-летнему ребенку очень важно быть признанным взрослым – учителем и детьми-одноклассниками. Возможно, получаемые и желаемые «пятерки» для вашего сына означают то, что он принят, значит, что его ценят высоко. Вероятно, в представлении сына только хорошие отметки помогают поднимать его статус среди сверстников. Ведь в новой школе в новом классе ваш мальчик вынужден входить в уже сложившийся коллектив с устоявшимися социальными связями, искать новых друзей, стараться им понравится. И гораздо проще делать это тем ребятам, которые в почете у учителя, то есть отличникам.

      Поговорите обо всем этом с ребенком, Расскажите, что нет ничего плохого в том, чтобы желать быть успешным, но очень важно искать разные адекватные способы достичь этого. Объясните, что детей ценят не только за «пятерки», но и за веселость, общительность и др. Задайте сыну вопрос, какие ему нравятся ребята? Только отличники? Какие еще качества ему нравятся в ребятах его класса?

      Попробуйте вместе придумать способы завоевать симпатию, интерес и уважение одноклассников. Это может быть участие в каком-нибудь всеклассном конкурсе или проекте; можно организовать развлечение для сына и нескольких ребят из класса, где они смогут лучше познакомиться. Побеседуйте с учителем и школьным психологом, попросите их поддержать сына.

      С уважением, психолог Храмцова Наталья

      (0)(0)
  50. Ирина Алексеевна :

    Подскажите пожалуста такую вещь.Я считаю что ребенку нужно прививать русскую культуру, если ребенок растет в Россие .Мы ходим в церковь,в воскресную школу,смотрим только рууские мультики(лучше наш "Ну погоди", чем "Том и джери").

    Но всеравно отовсюду проскальзывает иностранщина.Например с этим жутким праздником Хеллоуином.

    Я не признаю этот праздник, щитаю его бесовским.А ребенка во дворе пригласили домой а там тыквы со свечами,сладости,печения в виде страшных человечков и т.д.Я поссорилась с родителями этого ребенка,накричала,что это бесовство.

    Сын мой плачит.Как защитить ребенка от окружающих и от глупых родителей????

    (0)(0)
    • КакНадо :

      Здравствуйте, Ирина Алексеевна!

      Хорошо, что в вашей семье есть определенные ценности, устои. Это объединяет и скрепляет семью, помогает выживать в непростые времена. И очень естественно родительское стремление привить детям культурные и духовные традиции, которые взрослые сами разделяют.

      Одна из важнейших функций семьи – воспитательная. Воспитывая ребенка, мать и отец стремятся целенаправленно прививать ему определенные воззрения, нормы и образцы поведения, стараются формировать и развивать нравственно-ценностные качества (в вашем случае - это правила и ценности вашей религии).

      Не менее важной задачей родителей является социализация ребенка, введение его в окружающий мир. Человек – существо социальное, нам всем важно быть частью того или иного социума (семьи, группы друзей, коллектива коллег и т.п.). Особенно важно, если окружающие разделяют наши взгляды на жизнь. Однако, чем уникальнее такие взгляды, ценности, традиции, тем сложнее встретить единомышленников.

      А без вхождения в другие общности не обойтись – дети посещают детский сад, общеобразовательную школу, обзаводятся друзьями, посещая развивающие кружки. Если сначала родители могут отбирать те общества, в которые входит ребенок (выбрать «воскресную» школу, например, подбирать друзей), то с годами это делать будет все труднее и труднее. Если вы живете в большом городе, этого избежать вряд ли удастся. Так или иначе, происходит встреча с другими религиями, культурами, ценностями, разнообразие мира входит в нашу жизнь. Как и произошло с вашим сыном… Чужие взгляды могут удивлять, привлекать, шокировать, пугать, особенно, если до этого не было и малейшего представления о том, что у кого-то может быть по-другому, а не как принято в вашей семье.

      Вот поэтому так необходимо подготовить сына к тому, что мир очень разный. Стремиться рассказывать в доступной форме о том, что на свете множество непохожих людей, очень много культур, есть разные религии, есть разные традиции и разные праздники. Так важно обсудить с сыном, чем вам близка ваша духовная школа, что вы находите в ней.

      К сожалению, вы не указали возраст сына. Если он еще дошкольник, разговор о разнообразии мира и культур уместнее сделать сказочным, былинным. Для школьника младших классов подойдет обычный разговор по душам в спокойной обстановке без использования сложных слов и терминов.

      Мысль одна – донести до сына, что мир очень разный, но бояться этого не стоит. Объяснить, что не все то, во что верят и что любят другие, подходит вашей семье, вашему сыну. Зато у него есть семья, где его любят и поддерживают. Расскажите, что в вашей семье ценят очень важные вещи, которые для других не так интересны.

      Бояться окружающего мира – не полезный выход. Лучше знать его, ценить это разнообразие, сохраняя при этом свою культуру, искать пути взаимодействия и взаимопонимания с другими.

      С уважением, психолог Храмцова Наталья.

      (0)(0)
  51. лариса :

    добрый день.помогите пожалуста.ребенок 2.7 года,мальчик.второй ребенок в семье.старшая дочь в третий класс ходит. пошли с сентября в детский сад.вначале все хорошо. водили неделю до 12, потом оставляли на сон, забирала сразу после сна. через месяц стали ходить на полный день, забираю в 5, полшестого. сначала хорошо ходил,нравилось. потом стал дико капризным. теперь утром-дикий скандал,плачь и рев, не хочу в детский сад.у меня со старшей дочкой так не было. она вначале плохо ходила, а через месяц наоборот успокоилась и стало все лучше.спрашиваю у воспитателей в саду-как дела.говорят,почти ничего не ест,дома хорошо кушает, и суп и второе.дерется. до это особой драчливости не замечаю.воспитатели вроде нравятся. это не те, к которым дочка ходила, но я наводила справки -о них хорошие отзывы по району. что делатЬ? я вышла на работу, с трудом нашла место после двух декретов. и ребенок перед выходом утром не просто хнычет - прям истерика, за косяк держится, не оторвать от двери.

    (0)(0)
    • КакНадо :

      Здравствуйте, Лариса!

      В глазах взрослых выход ребенка в детский сад – необходимая и очень полезная малышу вещь. Большинство родителей считают, что их малыш нуждается в общении со сверстниками, в различных развивающих занятиях. И это совершенно справедливо! Есть только одно НО… Все эти бонусы – перспектива отдаленного будущего, о которой сам ребенок и не мечтает. А сначала малыш попадает в совсем иную реальность.

      Давайте теперь посмотрим на эту ситуацию глазами ребенка. Он оказывается в чужом малознакомом (или незнакомом) месте по непонятной для него причине в отрыве ото всего, что ему нравится, любимо, и без защиты и поддержки тех, кого он любит. Все вокруг не понятно, а помощи просить не у кого. Совершенно нормально чувствовать в такой ситуации страх (не угрожает ли мне этот новый мир?), печаль (меня оставили мои близкие!), беспомощность (я не могу ничего изменить!), гнев (я не хочу здесь быть!).

      То, насколько ярки, остры эти переживания, зависит от многого: был ли у вашего сына опыт расставаний с вами до того, как он пошел в детский сад; насколько тесна ваша эмоциональная связь с ребенком (мальчики более чувствительны в этом вопросе, чем девочки); какие личностные особенности вашего сына – боязливый, тревожный или самостоятельный, не терпящий ограничений.

      Весь комплекс чувств (страх, гнев, горе) проявляются в самом привычном способе – плаче, крике. Еще не умея адекватно выразить свой гнев, дети могут замахиваться на родителей, драться со взрослыми и другими детьми. Родители, как правило, стремятся утешать ребенка словами «Не плачь!», «Успокойся, все хорошо!», «Здесь так много игрушек» и т.п. Подобные советы лишь усиливают гнев, ребенок чувствует, что его не понимают, рождается чувство вины, ведь малыш не в силах прекратить, отменить свои эмоции по собственному желанию. Более полезно поддерживать ребенка, говоря ему что-то вроде «Я вижу, ты испуган, ты сердишься, тебе грустно. Я очень переживаю, беспокоюсь о тебе. Но я люблю тебя, я с тобой. Давай, я пожалею тебя. Как мне это сделать?»

      Появление капризности, других негативных реакций у вашего сына могли быть связаны с различными причинами. Не остался ли он одним из последних, кого забрали вечером? Не пропускали ли вы несколько дней по болезни? Адаптационные трудности переживаются с новой силой после того, как ребенок проведет дома некоторое время из-за заболевания. Ваш выход на работу мог усилить у сына ощущение покинутости, переживания сомнения в вашей любви и его ценности для вас.

      Отрицательное отношение к детсаду могло быть спровоцировано требованиями педагогов, пусть совершенно разумными и справедливыми, но не такими, которые хотелось бы выполнить ребенку. Необходимость соблюдать правила и режим часто вызывают протест у детей в период адаптации, особенно если в семье к правилам несколько другой подход. Утренний плач, капризность, отказ одеваться и нежелание идти в садик – частые трудности в период привыкания к дошкольному учреждению. Старайтесь быть дружелюбной, но настойчивой: «Я слышу, что ты не хочешь идти в сад. Слышу, что ты сердишься и злишься. Но нам нужно идти туда. Я иду на работу, но буду много думать о тебе и скучать. Я люблю тебя».

      Забирайте сына не самым последним, чтобы он не оставался в группе без других детей, желательно в одно и тоже время. Вечером помогайте сыну снимать напряжение и стресс с помощью массажа, играми с водой, рисованием пальчиками.
      Удачи вам!

      С уважением, психолог Наталья Храмцова

      (0)(0)
      • Лариса :

        да неТ, я не считаю, что выход ребенка в сад -полезная вещь.Скорее не обходимость.конечно, старшего ребенка я забирала раньше,с сыном бывало, что он оставался почти последним.но раньше я уходить с работы не могу.постараюсь хотя бы иногда.и мужа попрошу.постараюсь донести до него, что я слышу его проблему.это очень ценный совет, спасибо.

        (0)(0)
  52. Наталья Викторовна, хотим поблагодарить Вас за ответ! Спасибо и Елене за комментарий. Не будем стыдить ребенка за интерес к куклам. Пугает еще одно - малыш любит переодеваться в мамину одежду, вертится перед зеркалом и любуется собой, и громко скандалит, если настойчиво просим снимать юбки-платья. Оставить ребенка в покое и переждать? С уважением, Анна

    (0)(0)
    • КакНадо :

      Здравствуйте, Анна.

      Я бы проверила вот что, играет ли он, когда наряжается, и во что? Вот он вертится, любуется, спросите его "Ты кто?" или "Я хотела бы с тобой поиграть, но не понимаю, во что ты играешь, научи меня". Посмотрите эту игру, он там девочка или бабочка с крыльями, пират в плаще или что-то такое в кино видел. Дальше можно вещи попробовать забрать, мотивируя какой-то бытовой причиной типа "Извини, я хочу забрать мои вещи, я боюсь, что они помнутся, они мне дороги" и предложить купить или сшить для его игры специальный костюм, адекватный роли, в которую он играет.

      По вашим вопросам видно, что тревога ваша за развитие сына высока, чтобы ее снизить, я предложила бы вам с ним взять очную консультацию у детского психолога. Это совершенно правильно — обращаться за помощью, если волнуетесь.

      Гештальт-терапевт Н.В. Стоцкая

      (0)(0)
  53. Уважаемая Наталья Викторовна!
    Посоветуйте, пожалуйста, как нам с мужем реагировать на просьбу сына 4.5 лет купить ему куклу (просит конкретную модель - как у девочек в детском саду). Мы одну уже купили - он с ней носился - волосы причесывал, спать укладывал, воспитывал... Кукла потерялась, думали, что забудет о ней,но не забыл - умоляет купить такую же. Дома полно мальчиковых игрушек для него и старшего брата (дети-погодки). Попытаться уйти от этого интереса (как?) или потакать ему в просьбах? С уважением, родители

    (0)(0)
    • КакНадо :

      Здравствуйте, Анна.

      Игра мальчиков в куклы — распространенное явление в дошкольном возрасте. При помощи игры в куклы мальчики учатся отношениям между людьми, эмпатии, заботе. Нет данных о том, что игра в куклы каким-то образом влияет на формирование гендерной принадлежности. Это делают гормоны и отношения в семье. Мальчики не всегда даже обращают внимание на то, что кукла — девочка, она является часто для них бесполым человечком, с которым они могут идентифицировать себя и проигрывать отношения с родителями и миром. Не вижу причин не давать мальчикам кукол, а девочкам машинки. Создавая запретный плод, вы привлечете еще больше интереса к кукле, которая вас так пугает.

      С уважением,
      Наталья Стоцкая

      (0)(0)
      • Елена :

        Я не психолог, но у меня есть племянник (ему сейчас 11 лет, у него есть сестра на 12 лет его старше). Вот он лет с двух-трех тоже обожал куклы - то ли подсмотрел за сестрой, то ли личная страсть. Мой брат с женой запрещали ему играть в них, запрещали дарить (он всех на ушко просил подарить ему куклу на Новый год, на День рождения и т.д.). Моя мама (бабушка племянника) разрешала втихаря от сына играть ему в куклы, когда он приходил в гости (благо от старших внучек остались). Все делал как вы и пишете - причесывал их, бантики привязывал, спать укладывал.

        Мой брат ОЧЕНЬ переживал. Видно было, что ему это очень неприятно, ОН стыдится этого и по всякому осуждал. Фразы типа "Мальчики не играют в куклы", "Ты мужик или не мужик"....
        Но ребенку очень хотелось и мы с мамой видели, что запрет только еще больше усугубляет желание играть в куклы.

        Сейчас племяннику 11 лет. Он до сих пор любит куклы, проявляет к ним интерес, когда играют девочки рядом (например, моя дочка). Со знанием дела может причесать и даже научить заплетать косички.

        С мальчиками дружит, с девочками тоже. На мой взгляд, строжайший запрет на куклы сыграл тут самую плохую роль - интерес к ним только усилился и осталась неутоленная жажда наиграться с ними.

        Но, повторюсь, что я не психолог, это лишь мои наблюдения за жизнью 11-летнего племянника.

        (0)(0)
  54. Марина :

    Здравствуйте мне 28 лет я замужем у меня 2 замечательных деток муж Примерно 2 мес назад у меня началась депрессия я стала срываться на всех кто попадет под руку пытаюсь справиться с этим но безуспешно все время ишу проблему в других и чем дальше тем хуже ..... Посоветуйте как с этим состоянием справиться

    (0)(0)
    • КакНадо :

      Здравствуйте, Марина.

      Описания, предоставленного вами, не достаточно, чтобы понять, что с вами происходит. Советую обратиться очно к психологу и рассказать ему о своем состоянии, о том, что случилось 2 месяца назад, о вашем стиле жизни, отношениях в семье. Вы описываете повышенную раздражительность, называете свое состояние "депрессией" — эти признаки требуют дополнительного обследования.

      Гештальт-психолог Н.В. Стоцкая

      (0)(0)
  55. natalia, minsk :

    Добрый день. Подскажите ребенку 4,5 года, мальчик. Писается ночью примерно 3-4 раза в неделю. Исследовали у уролога, все в норме. Уролог порасспрашивал нас, что мы едим и пьем на ночь. Мы ели в 8 вечера, например, котлета с макаронами, потом в 11 часов вечера чашку кефира (300 мл), затем спать примерно через полчаса. Уролог скорректировал питание, сказал, что кефир оказывает мочегонное действие и пить его надо не позднее 9 вечера (за 2, 2,5 часа до сна). Убрали кефир, писаться стал реже 1-2 раза в неделю. Но проблема не ушла полностью. Стоит ли переживать и думать о каком-то психологическом отклонении, проблеме? Или это норма?
    У меня это третий ребенок, с первыми двумя таких проблем не было, значительно быстрее приучились не писаться.

    (0)(0)
    • КакНадо :

      Здравствуйте, Наталья.

      Я бы рекомендовала обратиться также к неврологу и к хорошему детскому психологу. Часто причиной энуреза бывает детский невроз, но это может установить специалист при очной встрече. Норма это или нет, следует обсудить с врачом. Также психолог может проконсультировать, как правильно общаться с мальчиком на тему энуреза, чтобы не усложнять ситуацию.

      Психолог Н.В. Стоцкая

      (0)(0)
  56. А с какого возвраста вы рекомендуете учить ребенка английскому языку?ОДни говорят, как можно раньше.Другие - не перегружайте ребенка. Так во сколько можно уже учить?

    (0)(0)
    • КакНадо :

      Здравствуйте, Маша.

      Отвечая на ваши вопросы, мы должны учитывать как минимум 2 фактора.

      Первый - психофизиологический. Считается, что сензитивный период к усвоению иностранных языков длится до 10 лет. Если ребенок не слышит иностранный язык с рождения и владеет только родным, то самые благоприятные условия обучения иностранному языку наступают в районе 5-8 лет.

      Второй фактор - педагогический. Ведущая деятельность дошкольника — групповая игра, учебной она сменяется в младшем школьном возрасте. Поэтому, если хотите "ухватить" наиболее благоприятный возраст, важно учесть особенность дошкольного возраста и распределить время так, чтобы хватало на отдых и игру в достаточной мере. Программа обучающего курса должна быть основана на игровом принципе, живом веселом общении. Также важно, чтобы ребенку было интересно на курс ходить, нельзя заставлять его это делать в дошкольном возрасте через "не хочу", иначе легко можно обучить тому, что иностранный язык — это неприятно, и тогда в школе с ним будут проблемы.

      Дальше вы смотрите на своего конкретного ребенка и принимаете решение.

      гештальт-терапевт Н.В. Стоцкая

      (0)(0)
  57. Аня О. :

    Подскажите,у меня такой вопрос.Дочке 4 года,сейчас уже месяц не ходим в садик,ездили на юг вместе.Постоянно спрашивает про то,что было,когда она была маленькой.Нормально ли это?Это обсуждается уже наверное 2 месяца непрерывно,все свободное время говорим почти только об этом.
    Ее интересуют бытовые подробности:правда,ли,что носила памперс,как ей мыли попу (говорю,конечно,мыли),отлично говорит,НО копирует сейчас кортавые словечки,услышанные у малышей,придумывает сама такие словечки.
    Еще спрашивает,любили ли мы ее,когда она родилась.Говорю,любили,конечно.И сейчас очень любим,даже еще больше.

    Вначале мне нравилось рассказывать о том,как она была маленькая.Теперь уже не то чтобы надоело,как то тревожно - все ли я правильно делаЮ,правильно ли отвечаю,не является ли такой повышенный интерес к собственному младенчеству странным.Особенно учитывая то,что ребенку всего 4 года.

    В семье она один ребенок,спрашивает "А если у нас будет еще малыш?".И сама отвечает,что будет мыть ему попу,менять памперс и т.д.
    Может,это связано?Спасибо.

    (0)(0)
    • КакНадо :

      Здравствуйте, Аня.

      Вопросы дочки вполне нормальные. Может быть, пытается представить свой жизненный путь, развивается самосознание, может быть, правда тревожится по поводу возможного второго ребенка, может, пытается осознать себя в роли матери.
      Купите ей дочку, пупса-младенца, если такого нет. Сейчас есть такие, которых можно поить, они писают и плачут. Поиграйте с ней в дочки-матери и понаблюдайте, что она делает и говорит, может показать в игре, что её беспокоит.

      психолог Н.В. Стоцка

      (0)(0)
  58. Мария :

    Уважаемая Наталья Викторовна,
    немогли бы Вы подсказать как подготовить малыша в два года, что в семье будет ещё два малыша и при этом, что бы он не чувствовал себя обделёным или ответственным, в садик его берут с трёх лет. А до рождения остаётся не так много времени, срок в ноябре. Вроде бы малыш не возражает против малышей, время от времени он обнимает появляющийся мой животик и говоря "доброе утро" целуя один или два раза.
    Малыш сам по себе спокойный и хорошо развят, как физически, так и духовно, свободно говорит на двух языках (русский и немецкий, т.к. папа в совершенстве владеет немецким языком), ходит в бассейн и на развивающие занятия, на большие расстояния обходится без каляски (около шести месяцев), любознательный в меру своего двухлетнего возраста, иногда бывает упёрт, хорошо развита фантазия (в полтора года спать ложился днём с игрушкой, пока как-то не проснулся в слезах - игрушка обкакалась и описала его краватку - после засыпал без игрушек месяца так с два) любит читать книжки, рисовать, убирает за собой игрушки, ест с помощью ложки и вилки самостоятельно и практически не свиначит, придумывает истории...

    (0)(0)
    • КакНадо :

      Здравствуйте, Мария.

      Не думаю, что вам нужно как-то специально готовить сына, отвечайте на вопросы, держите его в курсе происходящего. Что вы уже и делаете.

      психолог Н.В. Стоцкая

      (0)(0)
  59. Дарья :

    Уважаемая Наталья Викторовна,
    У меня не проблема, а так, хочется посоветоваться. Сын переходит в пятый класс в другую школу. В школе все было для ребенка прекрасно. Отношения между ребятами хорошие, особых конфликтов не было. Я сама никогда не переходила из школы в школу, не знаю, как это бывает. Как настроить сына на новую школу, чтобы он особо не переживал? А он переживает. И из-за расставания со своими друзьями и по поводу того, как все сложится на новом месте.
    Спасибо

    (0)(0)
    • КакНадо :

      Дарья, в такой ситуации переживать нормально, выслушивайте переживания, расспросите, постарайтесь понять, о ком он горюет в старой школе, что его страшит в новой школе. Не следует отрицать его переживания, что все будет хорошо и не стоит переживать, примите их, мол, да, любой переход, и переезд, и расставание — это утрата чего-то старого и приобретение нового, о старом горюют, о новом тревожатся, но не всегда наши тревоги оправдываются, а со старыми друзьями можно общаться, созваниваться и приходить на день рождения. Задача родителя: принять реакцию переживания, пообещать и оказать поддержку в переходный период, мол, у тебя есть семья, мы поможем тебе справиться. Если вы не меняли школу, то, наверняка, переезжали или меняли работу, расскажите, как переживали сами.

      Удачи!
      С уважением,
      психолог Наталья Стоцкая

      (0)(0)
  60. Мария :

    Добрый вечер, Наталья Викторовна.
    Я скорее нуждаюсь в совете, чем в решении вопроса. Моему сыну чуть больше двух лет, любит время от времени сидеть на руках и скажим так, вызывает у себя эрекцию тем, что берёт мою руку и начинает сам себя поглаживать. Ребёнок первый, опыта в таком вопросе нет, а мама говорит, что мы заостряем игры и "ласки" у малыша. Я с ней не согласна, но что при этом делать незнаю.
    Заранее спасибо, Мария

    (0)(0)
    • КакНадо :

      Здравствуйте, Мария.

      Хорошо, что обращаетесь за советом. Есть правило, что родители не должны ни перевозбуждать ребенка, ни стимулировать эрогенные зоны, ни доводить до эрекции. Если это происходит, руку рекомендуется убирать, позу и деятельность менять, эрогенные зоны одевать. Ребенок вполне может обойтись без этого возбуждения, это нормально, и что капризничать будет при отказе — тоже нормально. Если потребуются объяснения, сказать что "не бывает так, что взрослые делают детям приятно таким способом, не бывает и все". Родитель — это тот, кто устанавливает для ребенка этические нормы, вся ответственность, и за отказ в том числе, лежит на нем.

      Психолог Н.В. Стоцкая

      (0)(0)
  61. КакНадо :

    Добрый день, Виктория.

    Есть исследования, в которых зафиксирован факт мастурбации младенца в утробе матери. Вообще активный возраст начала мастурбации — 3-4 года. Самоудовлетворением занимаются все люди и это важная часть интимной жизни человека.

    Полезно научиться уважать интимную жизнь ребенка, не стыдить, не пугаться, корректно объяснять границы такого поведения (что делать это нужно наедине с собой). Если он занимался этим в своей комнате и с закрытой дверью, то с границами у него все в норме, но есть смысл ввести традицию стучаться и дожидаться ответа, что можно войти, когда заходите к нему, если дверь закрыта.

    Если все-таки случайно застали, достаточно извиниться и выйти. Если с отцом у него доверительные отношения, и он может принимающе относиться к этому факту, не лишним будет делегировать роль информирующего о мастурбации лица отцу.

    Психолог Н.В. Стоцкая

    (0)(0)
  62. Виктория :

    ну раз тут такое обсуждают, тоже спрошу... у меня сыну 8 лет. застукала за мастурбацией.что делать? как вести себя?что говорить? сама перепугалась больше чем он.... не ожидала. не рановато ли? не патология?

    (0)(0)
  63. марина :

    Спасибо большое! Наверное все таки не рискну сама завести разговор на эту тему, что я ошиблась. Но если спросит еще раз, то скажу уже про "другую дырочку". Спасибо за помощь!

    (0)(0)
  64. КакНадо :

    Марина, я советую исправить именно те ошибки, которые вы сделали. Сказать просто: "Дочка, я ошиблась, дети вылезают не из пупочка, а из другой дырочки."

    Если будет задавать вопросы дальше, отвечайте уже честно и по теме.

    Энциклопедию в 5 лет читать еще не обязательно, она дает больше информации, чем девочка реально запрашивает. Если вы верите, что детей дает Бог и это в какой-то мере чудо, то на первых порах подойдет и такой ответ, когда спросит более конкретно, ответите более прямо.

    Когда ребенок спрашивает, почему деревья качаются, вы отвечаете, потому что ветер дует, а не несете ей энциклопедию по физике. Такие же простые, но честные ответы можно давать про секс. И не бойтесь сделать ошибку, не стесняйтесь разговаривать.

    Н.В. Стоцкая

    (0)(0)
  65. Марина :

    Спасибо за ответ! А вы знаете, я уже соврала своему ребенку. На прошлой неделе ответила на вопрос как вылезает из животика: "Из пупочка". Посоветуйте, пожалуйста, как теперь исправлять? Извиниться, принести книгу "детская энциклопедия секса" и засесть вместе читать?

    Признаюсь, меня застал врасплох вопрос и я ответила так,как мне подруга рассказывала -у нее, когда она была беременная младшим, трехлетний старший ребенок спрашивал как сестренка вылезет из животика. Они тогда решили, что через пупочек. И это было единственное, что мне пришло на ум, когда меня спросил мой ребенок. Как теперь быть?

    Моего ребенка эта тема продолжает интересовать. На площадке всем рассказывает, что Бог дает малышей (тоже моя версия). Если мы прочитаем "Энциклопедию секса", то будет рассказывать на площадке физиологию? И как быть с тем, что я говорила ей раньше?

    Заранее спасибо, Марина.

    (0)(0)
  66. КакНадо :

    Здравствуйте, Марина.

    В пять лет уже нужно отвечать на вопросы, но не рассказом, а конкретным прямым ответом о том, что спрашивали. На вопрос "Как малыш вылезает из животика?" ребенку хватает ответа "Между попой и писей у девочек и женщин есть дырочка, называется "влагалище". Когда малыш хочет выйти наружу, мама едет в больницу, где доктора помогают ребенку выбраться наружу через эту дырочку."

    Если ребенок удовлетворится этим ответом, оставьте его переваривать информацию. Если спросит что-то еще, ответьте так же конкретно на поставленный вопрос, не вдаваясь в детали.

    В книжных есть множество книг на эту тему, поищите, какая понравится вам по лексике и картинкам, в ней вы найдете множество простых формулировок, как доступно объяснять вопросы секса, не вдаваясь в то, что интересует больше взрослых, чем детей. А лет в 7 почитаете вместе эту книжку, когда встанет вопрос о том, что такое секс в подробностях.

    Принцип: не форсировать события, не врать, говорить доступно и по делу, сохранять доверительный контакт с ребенком по этому вопросу и не внушать стыд.

    На данном материале вы будете проводить границу, где и когда уместно обсуждать вслух анатомию (в том числе и собственную) и секс, какова разница между нормативными и обсценными (= бранными) словами, что такое любовь мужчины к женщине.

    Удачи!

    Психолог Н.В.Стоцкая.

    (0)(0)
  67. марина :

    Наталья Викторовна, в каком возрсте нужно рассказать ребенку "откуда берутся дети"? сейчас все так динамично и вольно, считаю принципиальным, что ребенок должен узнать это от родителей. Дочка ходит в детский сад, 5 лет. Очень активный интеерс "как малыш вылезает из животика" и т.д. Даже мелькнула мысль, что уже знает. Хочется не быть "лохом" как из анекдотов. Как вы думаете, в 5 лет уже можно рассказать о сексе, тычинках и пестиках? 🙂
    Но при этом хочестя, чтобы это не было стрессом и психологической травмой. Попутно вопрос - как психологи советуют лучше это "оформить"? Книгу купить? Мультик показать?

    (0)(0)
  68. КакНадо :

    Здравствуйте, Катерина.

    Да, страх смерти пришел к вашему сыну немного раньше, типичный возраст страха смерти 5-7 лет. Это может говорить о хорошем интеллектуальном развитии.

    Обычно с подобными страхами дети справляются сами, если чувствуют себя уверенно и поддержаны в семье. Страх может символизировать тревогу отделения от матери как этап взросления, тут стоит обратить внимание на то, нет ли чрезмерной опеки с вашей стороны, чувствует ли мальчик себя сильным и уверенным, какие отношения с папой, если есть, или другим значимым мужчиной, можно ли с ним сотрудничать "по-мужски", защищает ли он. Опеку нужно потихоньку ослаблять, но при этом важно дать эмоциональную связь и внимание (что он собственно и получает от вас сейчас, когда вы говорите вечерами о смерти).

    Попробуйте в этот период побольше общаться и играть в прятки, жмурки, сражения (игры, в которых ребенок теряет и находит, справляется с неопределенностью и чувствует свою силу). Еще важно играть со сверстниками во дворе в ролевые игры, если этого сейчас мало, постарайтесь найти возможность.

    Тему смерти как-то особо "вести" не нужно, просто говорить честно, что и вам тоже не хотелось бы умирать, но вы его любите и сделаете все, чтобы быть с ним. Тут мировоззрение вашей семьи играет большую роль в выборе ответов. Если вы религиозны, можно рассказать, как там после смерти в вашей религии. Главный посыл от вас должен быть: "Я с тобой".

    Еще можете почитать книгу про страхи — Захаров А.И. "Дневные и ночные страхи у детей".

    С уважением,
    психолог Наталья Стоцкая

    (0)(0)
  69. Катерина :

    ДОбрый день. Такой вопрос-ребенку четыре с небольшим года.неожиданно остро встал вопрос о смерти - как бы осознание смерти что ли происходит. Плачет вечером, типа мама а если ты умрешь, я не хочу. я в ответ - что не собираюсь пока умирать, а потом ты вырастешь, опять рев - типа я хочу, что бы ты никогда не умирала. Я не акцентировала на этом вопросе, не рассказывала никаких ужасов и подробностей (может в детсаду?). Но вот прям обсуждение смерти у нас почти каждый вечер. Что делать? Как лучше "вести" эту тему?

    (0)(0)
  70. КакНадо :

    Мария, посмотрите, пожалуйста, ответ от 4 октября для Галины выше.

    С уважением,
    психолог Н.В. Стоцкая

    (0)(0)
  71. Мария :

    Наталья Викторовна, подскажите пожалуйста , как реагировать, точнее как помочь ребенку при появлении младшего брата или сестры? Моя семилетняя дочь очень боится, что я ее разлюблю и буду меньше уделять внимания. Плачет вечерами, признаётся в любви, говорит что я самая лучшая мама.но тем не менее боится. Как ее убедить, что я люблю ее как и прежде. Спасибо

    (0)(0)
  72. КакНадо :

    Елена, здравствуйте.

    Из письма осталось непонятно, у кого проблема с вашим ребенком, в чем она конкретно состоит и почему ее нужно решать у психолога. Я бы выяснила у педагогов, которые на нее жалуются, что значит "шкодит" (нарушает дисциплину? обижает детей/учителей?). Если что-то такое есть, то попробовала бы решить это обычным педагогическим путем, разговорами с дочкой, поощрением/наказанием. Пока непонятно, зачем тут нужен психолог.

    C уважением,
    Н.В. Стоцкая.

    (0)(0)
  73. Елена :

    Наталья Викторовна, добрый день!
    Моей дочке 7 лет, ходим в 1 класс, в школе есть подруга-одноклассница, которая ругается как неблагополучный подросток и придумывает интриги между детьми, чтобы на нее обратил внимание один мальчик. Вместе эта девочка и моя дочь проводят несколько часов на продленке каждый день. Классный руководитель уже решает вопрос с родителями, девочку направили к психологу. Мне на родительском собрании сказали, что мой ребенок тоже "шкода", активная, и поскольку дружит с этой девочкой, шкодит заодно с ней. Дали телефон школьного психолога для консультации, куда направить детскую энергию.
    Мы все эти моменты с дочкой обсуждаем с момента, как я от дочки же услышала об этих особенностях поведения подруги (она делится всеми необычными новостями). Я высказала свою точку зрения что 1) такое поведение и слова перенимать не стоит, тк это не поведение девочки и интриги портят отношения уже моей дочери с другими детьми. обсудили несколько выражений негрубых, которыми она может ответить 2) это ее подруга, ей решать продолжать ли общение, я за то чтобы познакомиться и с другими детьми на продленке, чтобы не играть только с этой подругой и 3) я не хотела бы приглашать эту девочку к нам в гости из-за этих ее особенностей (дети уже ходят друг к другу на несколько часов в гости)
    Надо сказать, дочь не стала ругаться или как-то явно перенимать поведение своей подруги. По крайней мере при мне. Учителя в принципе тоже от нее грубостей не слышали.
    Как считаете, нужно ли мне еще что-то предпринимать в этой ситуации? Идти к психологу в школе? Я не очень понимаю, что она мне может посоветовать. На дополнительные занятия спортом мы и так ходим второй год, чтобы ребенок физически развивался и применял энергию в мирном русле, ей самой нравится. На выходных и в классе общаемся и с другими детьми. Не оставлять ребенка на продленке я не могу. Настоять чтобы перевели в другую группу продленки? там будут свои дети со своими особенностями...
    Может я что-то еще должна сделать? Или просто дальше наблюдать за ситуацией?

    (0)(0)
  74. Наталья Викторовна здраствуйте.Подскажите ребенка лучше отдавать в школу в 6.5 лет или в 7.5 лет?Никак не можем решить.Вроде бы к школе и готов,но одни говорят лучше раньше, другие "не лишайте ребенка детства" идите в 7.5.Какое ваше мннение? Спасибо.

    (0)(0)
    • КакНадо :

      Здравствуйте, Василий.

      Все зависит от зрелости ребенка. Есть критерии, по которым определяется готовность к школе, их детский психолог проверяет в личном контакте. Может быть, в вашей будущей школе школьный психолог может провести эти тесты. Помимо знаний и умений психолог проверяет психологическую зрелость: наличие учебной мотивации, устойчивость внимания, волевые качества.

      Если ребенок, по-мнению психолога, готов и хочет в школу, то не вижу причин туда не идти. Также важно учитывать здоровье ребенка — не будет ли часто болеть и запаздывать по программе. Важно, насколько он самостоятелен и адаптирован. Если ребенок посещал подготовительные курсы или кружки, можно примерно понимать, каково ему будет на уроках, с учетом что нагрузки будет больше в несколько раз.

      "Детство" — понятие растяжимое. Окружение и занятия должны быть адекватны возрасту, если ребенок психологически уже младший школьник, то ему лучше за партой, если еще старший детсадовец, то его детство — в саду и в играх.

      С уважением,
      психолог Наталья Стоцкая

      (0)(0)
  75. КакНадо :

    Здравствуйте, Алла.

    Возможно, тот факт, что ребенок поздний и как награда, заставляет считать, что вы ему (перед лицом того, кто вас наградил) что-то особенное должны: особенные заботу, внимание, уход. И малейшее отступление от долженствования в поведении вызывает чувство вины.

    Я бы сверялась тут с реальностью, винит ли вас в чем-то сын. Или ему в принципе все равно в 16 вы пришли или в 17, встречались с подругами или нет.

    В вашем письме незримо присутствует идея о том, что хорошая мама находится всегда при ребенке, обеспечивает его спокойствием и едой.

    Психологи считают, что все дети развиваются по одинаковым законам и хорошо, когда материнская опека адекватна этапам развития детей. Ваш сын сейчас находится в дошкольном периоде, ведущая деятельность которого -- игра со сверстниками, а задача -- получить опыт поддержки инициативы и самостоятельности, выработать навыки самоконтроля, научиться справляться с эмоциями, завершить сепарацию от матери, пройти Эдипов конфликт и идентифицироваться с отцом -- очень много всего и ничего о том, что из сада надо забирать пораньше.

    Ему важно быть в саду с другими детьми и важно проводить время с отцом, управляться как они считают нужным, по-мужски. Уходить можно намного чаще, а если чаще давать проводить им время с отцом, отец научится лучше чувствовать усталость сына, поймет, в какие игры лучше играть перед сном. Особенно, если укладывать спать придется самому.

    На мой вкус, хорошая модель отношений с мальчиком-дошкольником у Муми-мамы с Муми-троллем в известных сказках Туве Янссен "Муми-тролль и комета", "Шляпа волшебника", "Опасное лето". А еще, в качестве альтернативного взгляда на воспитание детей, полезно читать о французах, например, "Французские дети не плюются едой" Памелы Друкерман.

    Заметьте, не является ли чувство вины и несовершенства для вас характерным и в других сферах жизни? Преимущественно удовлетворять чужие потребности, а не свои, стремиться соответствовать стандартам и правилам -- черты, которые могут быть основой характера. Если да, то отношения с сыном -- частный случай чего-то большего. Это можно менять на психотерапии.

    С уважением,
    психолог Наталья Стоцкая.

    (0)(0)
  76. Чувство вины перед ребенком. Ребенок поздний, единственный. Я воспринимаю его как дар, как награду. Сейчас почти 5 лет. До 9 месяцев с малышом ни разу не расставалась. Потом стала редко отлучаться – на 2-3 часа (не больше 1-2 раза в 2 месяца). Сейчас ходим в детсад. Забираю его не самого первого, но и далеко не последнего – около 17 часов. Самое позднее в 17-30, 17-45. Я подрабатываю на дому, поэтому в принципе, если правильно организовать свое время, могла бы забирать еще раньше, часов в 16.

    Каждый раз, когда иду за сыном в детсад попозже, например в 17-45, испытываю чувство вины, что пробездельничала, прокопошилась и не смогла выйти из дома пораньше. Еще испытываю чувство вины, когда , встречаясь с подругами (3-5 раз в год), оставляю ребенка с мужем. Они в принципе весело проводят время, но забывают вовремя поесть, лечь спать и в итоге, когда я прихожу домой, как правило, меня встречает истерика голодного и уставшего ребенка. Зная это (что меня дома ждет истерика), не удается получить удовольствие от долгожданной встречи с подругами, опять чувство вины и даже досада, что дома без меня никак.

    С одной стороны, я понимаю, что у мамы должна быть личная жизнь. И даже я имею право просто поспать, пока сын в детском саду. Но с другой стороны, получить удовольствие от этого сна или от в общем-то необходимой для поднятия настроения бездумной посиделки с подругами в кафе – не получается. Я все время боюсь, что могу дать больше, могу быть лучше. А все у меня не идеально получается.

    Посоветуйте, как быть, пожалуйста. Большое спасибо.

    (0)(0)
  77. Ольга :

    Наталья Викторовна,
    вопрос мой совершенно глупый, скорее всего не по адресу, но назревает проблема.
    сыну 10 лет. Верит как подорванный в деда мороза. в прошлом году дед мороз не принес ему на новый год то, что он заказывал. была истерика у ребенка. в этом году он уже сейчас начинает ему писать - просит дорогой телефон и то, что дед мороз не принес ему в прошлом году. Я ему столько раз объясняла, что дед мороз не стол заказов, дорогих подарков не приносит, но у него аргумент, что кому -то в классе принес айфон. не знаю, что делать, рассказать правду, что нет никакого деда мороза? я против дорогого телефона у ребенка. Вот так получилось, что культивированная нами с раннего детства вера в деда мороза теперь перерастает в проблему.
    извините за глупый вопрос, пожалуйста, не отвечайте, если он вам кажется несущественным. Ольга

    (0)(0)
    • КакНадо :

      Здравствуйте, Ольга.

      Как это не существует Деда Мороза -- в прошлом году к нам приходил, на елке был и на улице сразу двое раздавали листовки.

      Боюсь, тут проблема не веры в сверхъестественное, а -- денег в семье, конкуренции в классе и личных ценностей. Если Деда Мороза из ситуации убрать (как сказочный персонаж, который может то, что не могут родители), то будет история о том, что кому-то покупают айфон, а кому-то нет. Готовы ли взять на себя ответственность поставить сына перед реальностью, объяснить свои взгляды на вопрос, рассказать о материальных возможностях семьи, выдержать разочарование?

      Вера в Деда Мороза не плоха сама по себе, но тут получается, что если он существует и раздает айфоны, то он почему-то не выбирает вашего сына. Это тогда очень грустная сказка, непонятно, как заслужить, как стать для волшебника таким же значимым, как и тот другой мальчик.

      Я бы не отменяла Деда Мороза, но понизила его статус -- он существует, но родители ему передают не только письмо, но и деньги на подарок. Ну и готовилась бы к серьезному разговору о деньгах, разных ценностях в разных семьях и о том, чем можно еще конкурировать с мальчишками в классе. Если есть второй родитель, то лучше с ним это согласовать, а потом уже готовый вариант сыну вместе озвучить и поддержать его вдвоем.

      Успеха!

      С уважением,
      психолог Наталья Стоцкая

      (0)(0)
  78. КакНадо :

    Здравствуйте, Галина.

    Пополнение в семье -- и радостное, и одновременно кризисное событие. Всем членам этой семьи нужно перестроиться на новый лад: осмыслить происходящее, пережить чувства, связанные с перестройкой семьи.

    Переживает не только ваша дочь, но и вы, и отец детей. Сложность этого переживания нормальна. Дочке предстоит смириться с тем, что она не единственная любимая деточка у мамы и папы, не центр родительской вселенной -- это ключевое переживание для ребенка.

    Она имеет право на свои чувства, ваша задача не критиковать ее за них и не пугаться их, понимать, что они -- норма, помогать их переживать.

    Подробно о том, как это делать, описано в книге Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?", 5 урок. Вкратце -- давать понять, что вы слышите ее злость, отчаяние, страх и понимаете ее. Разрешите ей его не любить, ведь они
    еще не знакомы.

    Если вы или ваш муж не единственный ребенок в семье -- расскажите, как вы это переживали в свое время. Также важно поддержать ее любовью, рассказать, что любви хватит на всех, что любовь к ней не мешает вам любить папу и т.д.

    Если вы будете относиться к увеличению своей семьи как к естественному ходу вещей (а может еще и третий предполагается), вы не будете испытывать чувство вины за то, что отнимаете что-то у ребенка и даете младшему. Дочке вы дадите очень много, родив ей брата: она сможет понять, что помимо нее в мире есть другие люди, которых важно учитывать, будет учиться строить отношения, делиться, заботиться.

    Многие взрослые не могут этому научиться за всю жизнь.

    Попробуйте подключать дочь к заботам вокруг рождения брата, если она захочет. Скажите, что нужна ее помощь в выборе одежды, коляски и другой утвари, что она ваша помощница и без ее советов вам не обойтись, ведь она будущая мама и у нее наверняка есть мнение на этот счет.

    Попробуйте почитать вместе сказки про сестру и брата, например "Гуси-лебеди" и обсудить, как Аленушка относилась к Иванушке, почему она его спасала, нравилось ли им вместе играть, когда родители ушли на работу. Можно попробовать также сходить в семью, где двое деток или больше, и посмотреть, как им весело живется.

    Желаю терпения и любви.

    С уважением,
    психолог Наталья Стоцкая.

    (0)(0)
  79. Галина :

    доброе время суток.подскажите что делать против детской ревности.Дочка 4 года,через пару месяцев ждем второго ребенка.Категорически против младенца.Говорит не хочу,не надо....С полгода назад я взяла у родственников малыша 5тимесячного на ручки так пришлось удти из гостей.Это моя мама не трогай положи,скандал.С тех пор не любит ни одного маленького.очень боюсь что делать не знаю когда родится младшой....

    (0)(0)
  80. Наталья Викторовна, спасибо! Очень благодарна вам за возможность высказаться и понять в правильном ли направлении движусь.

    (0)(0)
  81. КакНадо :

    Здравствуйте, Вика.

    Я считаю, что лавочка — это не страшно, это скучно. Лавочка не равно ремень, она не унижает достоинство, не делает больно. Вместо лавочки можно придумать любое действие, приемлемое для вашей семьи, главное, чтобы суть оставалась прежней: укусил — лишение удовольствия. В данном случае предполагалось, что играть с детьми — это удовольствие.

    Сидеть на лавочке вдвоем, пока сидите, можно разобрать конфликт. Этим наказанием не надо пугать, оно просто должно быть как данность. Я считаю, что о нем важно предупредить, что оно возможно и в каких случаях, чтобы это не было неожиданностью.

    Все "нельзя" лучше подкреплять действиями: не "тюкающими" словами и ремнем, а конкретным, предсказуемым поведением родителя.

    Но основной фокус — на помощь в разрешении конфликта. Если не будет получаться — не расстраивайтесь, не стесняйтесь обращаться за консультацией к детскому психологу.

    С уважением,
    Н.В. Стоцкая

    (0)(0)
  82. КакНадо :

    Даша, здравствуйте.

    Пожалуйста. Теоретически каким-то образом это может быть связано. Но, как это устроено у вашего сына, заочно не возьмусь сказать. Успехов вам, и разобраться!

    С уважением,
    Н.В. Стоцкая

    (0)(0)
  83. Наталья Викторовна, спасибо большое за ответ. Признаться честно, не ожидала, что мне ответят.

    У меня много стыда вызывает не поведение сына, а собственная растерянность и неумение взять ситуацию под контроль.
    Мне реально стыдно от того, что я не знаю как правильно среагировать и впадаю в ступор (отчего еще более стыдно).

    Я уже анализировала, когда это началось. Началось действительно летом, когда мы начали ходить в дежурный детский сад (не было возможности отправить на лето к бабушке или взять отпуск). Видимо стресс - смена десткого сада, детей, воспитателей.

    Осложняется все тем, что он никогда не рассказывает, что происходит в детсаду. Я либо догадываюсь, либо узнаю что-то от воспитателей. Еще бывают редкие "оговорки" - вдруг что-то расскажет, как проболтается.
    Но это касается всего - в театр ходили, дедушки с бабушкой спрашивают как все прошло, слова не вытянешь.

    А можно мне уточнить - вы считаете что запугивание лавочкой - это приемлемо? Это может выступать как сдерживающий фактор? Только мы должны вдвоем идти на нее сидеть? Т.е. вообще вопрос - ребенок должен чего-то бояться (лавочки, ремня) или не должен?

    Как найти грань между затюканным воспитанием и неуправляемой избалованностью, когда ребенок не знает слова "нельзя"?

    (0)(0)
  84. Наталья Викторовна, спасибо огромное за ответ.
    Смену своего почерка он отрицает, кричит, что он всегда так пишет и писал. И что учительница не жалуется, а это главное. На самом деле она жалуется. Отношения с ней у них хорошие, это точно. Он ее любит и в школу любит ходить. Насчет осанки, да, проблемы есть, у ортопеда были, но я имею ввиду те ситуации, когда он намеренно плечи вперед и спина горбом.
    Наверное Вы правы, это может быть связано с ростом, он не самый высокий, но высокий. Быстро вымахал, и от этого, наверное, чувствует себя неуютно. В почерке же это тоже может отразиться, не правда ли?
    еще раз спасибо.
    Даша

    (0)(0)
  85. КакНадо :

    Здравствуйте, Вика.

    Из вашего вопроса видно, что поведение сына вызывает у вас много стыда и агрессии, и вы пытаетесь исправить ситуацию, руководствуясь эмоциями. Давайте попробуем подойти к этой ситуации конструктивно, не стыдясь. Получилось так, что сын стал использовать зубы для решения задач общения 2-3 месяца назад. У людей так бывает, что они в стрессовой ситуации реагируют как животные, что уж говорить о детях. Они мало что знают о культуре и действуют кратчайшим эффективным путем.

    Наша задача -- заменить недопустимые средства на социально желательные. Посмотрите на это как на вызов вашем педагогическим способностям. Отведите на эту задачу время, не ожидайте быстрых результатов, например, месяц. В конце месяца посмотрите, улучшилась ли ситуация. Вы уже пишете, что она улучшилась -- значит, ваши методы дают результат, это уже очень хорошо.

    Нужно посмотреть, как жизнь сына изменилась 2-3 месяца назад, в начале лета выходит, и подумать, в какой ситуации родилась эта привычка. Возможно, он попал в сложную ситуацию, где не хватило его навыков общения, или что-то заставило его себя чувствовать незащищенным, отстаивать свои вещи или территорию, и отреагировал как мог, это сработало, реакция закрепилась.

    Проанализируйте ситуации, в которых мальчик кусается. Какую потребность он удовлетворяет зубами? Каких слов ему не хватает, чтобы добиться той же цели?

    Задача - дать ему новый способ разрешать конфликты и поддержать его это делать. "Сегодня мы с тобой начинаем учиться общаться с ребятами по-взрослому, словами, а не зубами, за слова я тебя буду хвалить, за укусы наказывать (см. ниже)".

    Рассказать, как в вашей семье принято разрешать конфликты, "продвигать" ценность человеческого способа. Разыграть конфликтные ситуации с детишками дома и помочь среагировать желательным образом, похвалить. Какое-то время быть рядом, когда он играет с детьми, когда это возможно, чтобы поймать, если нарастает напряжение и включиться в конфликт как посредник, помогать говорить нужные слова, защищаться, доносить то, что важно. Хвалить за хороший результат.

    Агрессию свою направлять в наказание не в виде крика, а в виде настойчивости в выполнении наказания, лишения удовольствия. Укусил -- идете сидеть на
    лавочку или домой, даже если вам это не удобно. Спокойно объясняете, что вам не понравилось, как он поступил, и вам нужно его наказать. На детские площадки одного какое-то время одного пока не пускать, объяснить, что он пока не контролирует себя в трудных ситуациях и кусается, когда научится разговаривать словами тогда сразу пойдет.

    Общая идея -- подкреплять положительно правильный способ вести себя, отрицательно -- неправильный, помочь преодолеть трудное место, снизить общий стресс, уделить проблеме больше личного внимания. Когда переучите, вернете прежний уклад на место.

    Желаю успеха!

    С уважением,
    психолог Наталья Викторовна Стоцкая

    (0)(0)
  86. Добрый день. Ребенок кусается. Мальчик. 3.5 года. Раньше не придавали значение, потому что кусался не сильно. Теперь кусается сильно (не до крови, но сильно), так что следы зубов остаются на коже укушенного с полчаса наверное.

    В садик ходит с 2 лет 10 месяцев. Собственно, воспитатели первые и сказали, что укусил девочку очень сильно, не поделили игрушку.

    У меня это второй сын, первый (сейчас ему 8 лет) не кусался.

    Стала замечать, что даже в выходные на детской площадке, или например в гостях у детей родственников - если хоть какой-то конфликт, то сразу кусается.

    Это происходит уже месяца 2-3. Может, было и раньше, но не замечали (так как никто не жаловался).

    Пределом стало то, что укусил меня очень больно с месяц назад, больно до слез. Месяц как активно боремся - очень строго говорим "Нельзя", стали пугать, что таких детишек, которые кусаются как дикие звери, мне стыдно в этом признаться, но я в растерянности сказала, что выгоню из дома и он будет жить на лавочке, как дикий зверь, если будет кусаться.

    Пожалуйста! Посоветуйте что делать. Я не сторонник физических методов наказания, не хочу лупить, бить ремнем. Но тут не помогают слова "Нехорошо так делать".

    К тому же мамы на детской площадке, чьи дети укушены, явно ждут от меня более действенных мер, чем просто слов "Так нехорошо делать".

    Пугать детдомом (мол, отдам тебя в детдом за плохое поведение,как делали в советские времена) или лавочкой (что недалеко от детдома) считаю тоже неправильным. И мне внутренне очень тоскливо от того, что пришлось так сказать.

    Я понимаю, что это из области запретов "Нельзя и точка". Кусать нельзя никого, ни маму ,ни девочку в группе, ни троюродную сестру.

    Но какие могут быть ограничительные "сдерживающие" меры, если объяснить не удается, а пугать тем, что выгоню из дома тоже считаю низким.

    Честно говорю, что пишу, превознемогая страх показаться "плохой матерью". Но я очень хочу научиться разрулирувать конфликты с детскими "нельзя" так, чтобы это не оставляло глубоких душевных травм на всю жизнь. Иногда мне кажется, что я слишком много думаю, может, надо отлупить просто как следует, и тогда точно усвоит - "Нельзя". И забыть об этом.

    Запугивание лавочкой помогло относительно - он теперь кусается, когда никто не видит (меня не кусает, в детском саду (воспитатели же рассказывают мне)) старается не кусать), но укусил ребенка в Икее (комната, где сдают детей на час, пока родители ходят по магазину - опять же не подумайте ничего, он сам туда просился).

    Сумбурно получилось, извините. Заранее спасибо.

    (0)(0)
  87. КакНадо :

    Здравствуйте, Даша.

    Интересно, конечно, как ваш сын сам все это объясняет: и почерк, и то что горбится.

    О почерке. Важно понять, всегда ли он пишет мелко, или только на определенных уроках, и может ли написать крупно спонтанно (например, открытку подписать или записку) или по вашей просьбе. Как давно почерк уменьшился, что тогда происходило, не было ли травм головы, не ухудшилось ли качество почерка кроме размера, если подозреваете мозговую основу изменения, стоит показаться неврологу.

    Также интересно, почему учительница считает, что нужно к психологу, а не берется просто переучивать.

    Что касается психологии, у меня есть такие гипотезы:
    1. мальчик хочет быть похожим на кого-то из его старших знакомых с мелким почерком, очень старается и перебарщивает,
    2. проверяет границы своих возможностей в письме, насколько мелко он может, изобрел себе новый мелкий почерк,
    3. почерк как отражение взаимоотношений с конкретной учительницей -- "чтоб глаза сломала".
    4. писать приходится быстро -- экономит таким образом время. Если вы не найдете причину и мелкий почерк станет проблемой для учебы (конфликт с учительницей и с вами), советую все же сходить на прием к детскому психологу. Методам исправления почерка может научить логопед или опытный педагог.

    Горбится. Сразу скажу, что проблемы с телом лучше прежде решать с врачом, а потом искать психологическую подоплеку. Ортопед должен сказать, что все в порядке, скелет в норме, мышцы справляются, следить за осанкой и делать упражнения не надо.

    Если вы все же уверены, что он делает это намеренно, т.е. контролирует это, то он может рассказать вам и о цели этой позы.
    Если все-таки ненамеренно, но вы замечаете, что это происходит в определенных ситуациях при определенных людях, узнайте, что такая осанка в этой компании значит, нет ли там такой "фишки" -- сутулиться. Если нет, возможно, мальчик в этой компании испытывает сложные чувства: вины, неполноценности, может быть, там конфликт.

    Какого он роста -- не выше ли остальных? Может хотеть быть как все. Даже если он не выше всех, то может субъективно свой рост оценивать как неподходящий и корректировать его таким образом.

    С уважением,
    психолог Наталья Викторовна Стоцкая

    (0)(0)
  88. Уважаемая Наталья Викторовна,
    У меня сын учится в третьем классе, ему девять лет. учится хорошо, все в школе вроде бы нормально, в школе ходит с удовольствием. Наша учительница обратила внимание на то, что у ребенка сильно изменился почерк. Раньше он писал крупно, а теперь буквы такие мелкие, что сложно прочитать, что там написано. Мелкие-мелкие. Она советует обратиться к психологу. Также я стала замечать, что он намеренно горбится, особенно в компании, хотя не страдает избытком скромности и застенчивым никогда не был. Подскажите, что бы это могло значить? Спасибо

    (0)(0)

Добавить комментарий

*