Сегодня в нашем обзоре – три очень интересные и полезные книги для родителей. Все они подробно и с примерами рассказывают, КАК.
Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они слушались? Как помочь ребенку воспитать характер? Как его любить, воспитывать и не сойти с ума?
Мэри Шиди Курчинка «Ребенок с характером»
Эту книгу я выбрала для чтения потому, что мой Семен – уж точно «ребенок с характером». Банан не с того конца почистили – истерика. Кнопку домофона нажали без него – драма. У футболки слишком длинные рукава или у носков слишком тугие резинки – конец света, прогулка отменяется! Чрезмерность и непредсказуемость реакций, гнев, крики и слезы из-за самых незначительных вещей, гиперчувствительность, – все это делает жизнь ребенка и его родителей очень непростой.
Что же. Почитав книгу, я поняла, что мой ребенок, оказывается, не один такой. Их много, этих «детей с характером». Правда, обычно их называют другими словами. Избалованный. Капризный. Распущенный. Манипулятор. Шантажист. Домашний тиран.
Но на самом деле ребенок ни в чем не виноват. Он таким родился. Это темперамент, химия организма, особенность нервной системы. Кричать на него, игнорировать, наказывать – бессмысленно. Нужны другие способы взаимодействия. Как гасить детский гнев, перенаправлять энергию в мирное русло и помогать ребенку управлять своими эмоциями, – обо всем этом рассказывает книга.
Здесь важно задуматься: чего мы хотим от ребенка? Мы хотим, чтобы он эффективно управлял собой. Человек, который не контролирует свои эмоции, вспыхивает, кричит, рыдает, дерется, ссорится со всеми, устраивает истерики, – это человек, с которым трудно ужиться. И ему самому трудно! Поэтому если ребенок «с характером», нужно учить его с этим жить. Использовать свои сильные стороны, приспосабливаться к новому, не бояться перемен, осознавать свои чувства (гнев, обиду, страх, ревность и т.п.) и выражать их адекватно, словами. Некоторым взрослым, кстати, тоже не помешали бы такие умения, правда?
В книге есть тесты, которые помогают определить особенности ребенка по 9 параметрам: интенсивность эмоциональных реакций, настойчивость, способность переключаться, чувствительность, адаптивность, уровень активности и так далее. А еще тесты помогают понять, экстраверт или интроверт у вас растет. Понимание этого поможет предотвращать нервные срывы в моменты, когда ребенок устал.
Что самое интересное, потом этот тест проходят и родители. И тут выясняется поразительная вещь! Оказывается, чаще всего родителей в собственных детях бесит именно то, в чем они не совпадают по темпераменту. Маме и папе легко понять и принять те «капризы» ребенка, которые есть и у них самих. А вот то, чем дети отличаются от родителей, и вызывает чаще всего конфликты. А ведь дети – не наши клоны и копии, они отдельные и другие!
Итак, первая половина книги помогает нам вглядеться в своего ребенка и изучить его. А вторая половина книги – это практические советы, помогающие выработать правильное поведение, помочь ребенку переключаться, успокаиваться, вовремя отслеживать дискомфорт и не превращать его в истерику. Темперамент ребенка нельзя изменить. Но им можно управлять!
И с чего же нам начать? С ребенка? Нет! С родителей! Нужно изменить реакцию родителей на поведение ребенка. Не кричать и не давить. А понять, дать больше времени, пойти навстречу. Научить ребенка выражать свои эмоции словесно. Не кусаться, не кричать и не рыдать, а сказать: «я устал», «мне страшно», «я злюсь» – и принять меры по устранению этих проблем. Ведь осознание собственных эмоций – первый шаг к управлению ими.
Родители не должны «вешать ярлыки». Не стоит твердить ребенку, что он хулиган, вредина, нытик. Вместо этого нужно – хвалить. Найти положительные синонимы для тех качеств ребенка, которые вас раздражают. Не капризный перебора, а разборчивый гурман с хорошим вкусом. Не плакса, а тонко чувствующая натура. В общем, учимся перенаправлять свои мысли в позитивное русло и высказываться положительно о своем ребенке. Ведь мысли имеют свойство материализоваться!
Много места в книге отведено тому, как правильно вести себя родителям, если эмоциональный срыв у ребенка не удалось предотвратить. Здесь самое главное – оставаться взрослым, спокойным, уравновешенным, не срываться в истерику следом за своим чадом. Чем громче вопит ребенок, тем тише и хладнокровнее должны оставаться мы.
Что важно, автор призывает не ждать сразу грандиозных перемен и стремиться не к совершенству, а к прогрессу. Это важно! Нужно хвалить себя за каждую, даже самую маленькую удачу. И не воспринимать ребенка как «манипулятора» и «эмоционального шантажиста», не пытаться «победить» его. Родители и дети – одна команда. Всегда!
Даниэле Новара «Не кричите на детей!»
Вот не знаю, есть ли на свете такие родители, которые ни разу в жизни не кричали на своих детей? Мне кажется, это очень трудно. Потому что в разных ситуациях гораздо проще прикрикнуть, чем спокойно, размеренно и внятно объяснять, что и почему мы хотим от ребенка…
Книга итальянского профессора и педагога Даниэле Новара убеждает нас в том, что кричать на детей вовсе не обязательно. Да мы знаем! Вы лучше расскажите, профессор, КАК нам это сделать? Как поймать дзен и не кричать?
И знаете, профессор рассказывает. Очень убедительно рассказывает о том, о чем подсознательно мечтают узнать все родители на свете. Как разрешать конфликты с детьми? Как сделать так, чтобы дети слушались? Ответ прост. Нужно быть правильными родителями. Вот!
А как это – быть правильными родителями? Не так уж просто. Нужно быть спокойными. Не поддаваться эмоциям. Держать дистанцию. Не кричать, не отвешивать подзатыльники, но в то же время быть строгими и последовательными. Нужно создать ребенку четкие рамки и границы. Нет, согласитесь, гораздо проще покрикивать и шлепать время от времени, чем постоянно быть таким серьезным и ответственным взрослым, правда?
Чтобы дети слушались, они должны четко понимать, чего от них хотят. Нужно оговаривать правила и ставить границы. И не путать правила с приказами. Вот, этот момент был для меня откровением! «Сидеть!» – приказ. «За обедом мы сидим, а не бегаем по кухне» – правило.
С приказами проще, разумеется. Вот только не факт, что ребенок будет их исполнять. Ведь он не понимает, почему он должен это делать. А правило несет в себе именно пояснение: в нашей семье, в нашем доме, в нашем обществе так делают все, так принято, вот и все. И здесь конфликтная ситуация не перерастет в агрессивную ссору, поскольку требования понятны и просты.
Но что делать, если этот маленький домашний тиран просто отказывается слушать и выполнять любые правила и просьбы? Оказывается, во всем этом тоже виноваты взрослые. В книге можно найти перечисление самых распространенных ошибок, которые совершают мамы и папы, пытаясь быть хорошими родителями. Ой-ой. Вы знаете, я прочитала эти пять ошибок. И все пять… ВСЕ ПЯТЬ… присутствуют в наших с ребенком отношениях.
Как исправлять эти ошибки? О, это сложно! Родители должны вести себя как взрослые! Последовательно озвучивать четкие и понятные правила. И соблюдать их вместе с детьми. А правила эти должны быть разумными, выполнимыми, должны соответствовать возрасту ребенка. Глупо требовать, например, от шестилетки, чтобы он час просидел тихонько. Или чтобы пошел гулять и не испачкался. Родители должны понимать все эти нюансы, грамотно формулировать и не усложнять жизнь ни себе, ни детям.
Отдельно автор книги останавливается на наказаниях. Оказывается, наказывать ребенка бесполезно. Шлепать, ставить в угол, лишать чего-то, – все это лишь ухудшит взаимопонимание. Родители просто должны быть хорошими организаторами и без лишних эмоций озвучивать договоренности и правила. А куда девать эмоции?
Куда-куда. В корзину гнева, например. Этот прием отлично работает с детьми от 4 до 10 лет. Вот подросток, конечно, уже не захочет играть в такие игры. А с малышами корзина гнева работает отлично. Мы с сыном не пробовали ее делать, но лишь потому, что у нас свои способы. Мы или рисуем злость, или выдыхаем ее из себя. Уходи, злость, уходи!
Как избежать конфликтов с подростками. Что делать, если ребенок врет. Что такое активное молчание. Как применять технику кошки. Как правильно ссориться. Как отключать эмоции, где находится эта волшебная кнопка «выкл.»? Обо всем этом и многом другом рассказывает книга.
Дэниэл Сигел, Тина Брайсон «Дисциплина без драм»
Из трех книг, включенных в сегодняшний обзор, «Дисциплина без драм» – самая смешная. И самая наглядная. Вот вроде бы мы – взрослые люди и умеем читать книжки без картинок. Но когда книжки с картинками, да еще с такими красноречивыми, читать становится гораздо интереснее. И смысл прочитанного добегает до мозга гораздо быстрее.
О чем эта книга? О том, как помочь своему ребенку соблюдать простые правила жизни в семье и обществе, справляться со своими эмоциями, слушать и слЫшать родителей. О том, как приучить ребенка к дисциплине без помощи криков, ежедневных войн и драм.
Авторы книги – психотерапевт и нейропсихиатр – убеждены, что детей нужно не ругать и наказывать, а просто-напросто научить всему тому, что мы от них требуем. И рассказывают, как именно это нужно делать.
Когда ребенок делает что-то не так, первой нашей реакцией обычно является нечто негативное: раздражение, злость, гнев. И тут нужно собрать все эмоции в кулак и постараться сохранить хладнокровие. И задать себе три простых вопроса. Эти три вопроса в идеале стоило бы выучить каждому родителю и использовать как привычный алгоритм, реакцию на любые «выходки» ребенка, реагировать осознанно, а не ругаться «на автопилоте».
Конечно, наказать – гораздо проще. В книге очень остроумно проиллюстрирован этот момент, когда родители ставят провинившегося ребенка в угол, отправляют в детскую «подумать» или лишают сладкого. Как будто наказанные дети когда-нибудь раскаивались и осознавали, как плохо они поступили. Смешно!
Вот эта картинка гораздо ближе к реальности, да. Наказание ребенок не воспринимает как следствие своего поступка. Наказание для ребенка – это акт нелюбви и агрессии со стороны родителей. «Мы тебя не любим!» – вот такой посыл получают дети вместе со стоянием в углу.
Но если не наказывать, то как? Как призвать детей к порядку? Здесь, по мнению авторов книги, нам помогут две вещи. Эмоциональный контакт и перенаправление.
Помочь ребенку успокоиться, установить с ним эмоциональный контакт – и перенаправить его от агрессии и неправильного поведения – к правильному. И все время держать в голове мысль: чего именно мы хотим добиться своей реакцией, когда ребенок ведет себя плохо? Что именно хотим до него донести? Неужели вот это?
Обращая внимание на поведение ребенка, всегда нужно различать: не хочет он что-то сделать – или не может? Не нужно заставлять, предъявлять завышенные не по возрасту требования, перегружать ребенка запретами и необъясненными отказами. Вместо резкого «нет» лучше говорить «да, но». Чтобы ребенок чувствовал, что его любят и ему идут навстречу.
Это и есть эмоциональный контакт. Чувствовать и понимать своего ребенка. Знать причины, которые могли побудить его к агрессии, капризам, непослушанию. Когда малышу годик, мы без проблем объясняем его плач: «спать хочет» или «голодный».
А когда ребенку 5-6 лет, мы почему-то порой приписываем ему слишком «взрослые» мотивы плохого поведения. А он не манипулирует нами, не делает назло. Он, может быть, просто устал или испугался. Если не обесценивать детские чувства и потребности, если слушать и понимать, то, на самом деле, у ребенка станет гораздо меньше поводов для плохого поведения.
И правда. Чувствуя себя защищенным, услышанным, понятым и любимым, кто захочет конфликтовать?
Текст и фото: Катя Медведева
Катя! Чудесный обзор, захотелось купить все три книги!-)